<BODY> philipinas: Outubro 2005

segunda-feira, outubro 31


BUSH VEM AÍ!

Antes de ir para a Cúpula das Américas, em Buenos Aires, o presidente dos EUA passa pelo Brasil.

Um amigo que trabalha na embaixada norte-americana em Brasília conta que a preparação para a chegada de Bush já começou há dias. Todos os hotéis da cidade já estão lotados e o forte esquema de segurança para a recepção dos milhares de jornalistas e da trupe do presidente já começou.

Engana-se quem pensa que o governo dos EUA exige, assim como as grandes estrelas da música, excentricidades como comida assim, assado, tantas mil toalhas ou sei lá mais o quê. Não pede porque não precisa. Bush vai trazer até a própria água, claro.


- Eu vou. Onde fica? Alô? Alô?

A recepção brasileira pode até vir a ser tranquila, sem muitos protestos contra Bush. Mas, se depender das boas-vindas argentinas, o buraco vai ser mais embaixo. Os tambores já começaram a esquentar na última edição do programa de televisão do jogador Maradona, que tinha Fidel Castro como convidado. O assunto, claro: futebol, EUA e Bush.

"Na Argentina tem gente que é contrária à presença de Bush, e eu sou o primeiro. Ele nos fez muito mal. No meu humilde modo de pensar, acredito que é um assassino", disse Maradona. "Pisa em nós, e ainda temos que aturá-lo. Vamos concordar com isto? Eu e muitos argentinos não."

O que Maradona podia ter perguntado era se Fidel ficou sabendo de algum empréstimo para o Brasil... Não que eu esteja interessado nessas coisas, sabe?

Minha maior preocupação mesmo é se Condi vem de novo ao Brasil, junto com Bush. Coisa rica aquela fofa.

quinta-feira, outubro 27


O NOVO FILME DE DANNY BOYLE

Diretor de Cova Rasa e Trainspotting fará filme sobre astronautas que partem para uma missão perigosa.

Sunshine é o nome do novo longa-metragem (que ainda está sendo filmado) do diretor Danny Boyle. No elenco, Chris Evans, o fogo do Quarteto Fantástico, Cillian Murphy, o vilão do último Batman e estrela de Extermínio (filme supimpa também deste diretor que vos falo), e, para terminar, o filho da Jane Fonda (hein?).

Gia trabalha na produção de Sunshine e tem um blog homônimo (e excelente) que conta o dia-a-dia das gravações. Ela fala um pouco sobre o filme:

- O sol está morrendo e a humanidade também. Nossa única esperança: uma nave e uma equipe de oito homens e mulheres. Eles carregam um dispositivo que fará com que a estrela volte a respirar. Durante a viagem, o contato com o planeta Terra falha e a missão começa a ficar complicada. A partir daí, a equipe começa a lutar não só pela própria vida, mas também pela sanidade de todos.


Fotos dos bastidores (by Gia)

O filme traz de novo o trio de sucesso de Extermínio: Danny Boyle na direção, Alex Garland na escrivinhação e Andrew Macdonald na produção.

Aliás, filme de Danny Boyle é que nem filme de Danny Boyle: bom ou ruim, é sempre bom.

E viva as frases imbecis.

O ESTILISTA ESCOLHEU

E o novo garoto de propaganda (lê direito) para as cuecas da Calvin Klein é... Bem, não é um carioca.

Pelo visto, o estilista Calvin Klein, que já comprou o seu apartamento em Ipanema - e pode ser visto por lá mais que a maluca da praia que se veste de branco -, não pensou nos meninos do Rio para estrelar a campanha da cueca que lançou Mark Whalberg para o mundo das celebridades.


O modelo escolhido é este norte-americano acima. Chama-se Parker Shinn, tem 18 anos, gosta de surfar, velejar, sair com os amigos, tem como ator predileto o Mel Gibson e representa a cidade de San Diego, nos Estados Unidooooos (palmas para a Miss).

ALIÁS, FALANDO EM GAROTO DE SAN DIEGO...

Steve York pode ser considerado o avesso desse louro acima de cueca.

É ruivo, esquisito, estuda na University of California (in San Diegoooo) e estrelou um filme pornô com uma senhora ainda não identificada. O choque foi geral. Os diretores já marcaram a votação para decidir se o aluno continua na universidade ou se é expulso.

A decisão não é só por causa do tipo de filme que o garoto gosta de estrelar e produzir, mas porque ele simplesmente exibiu o épico nas televisões da universidade para todo mundo ver.

Melhor ou não que o novo modelo da Calvin Klein, ele já ganhou um fã: eu.

Toda a baixaria (com fotos e download do vídeo) você vê aqui. Nem pense em abrir no trabalho.

ENQUETE:

Alguém também está pouco se fudendo para a polêmica do beijo gay de Bruno Glahlgasiassso na novela de rodeios e caipiras da Gloria Perez?

a) Eu estou a-man-do. Adoro teledramaturgia.
b) Escândalo mesmo seria dar um beijo na autora, aquela caveira viva.
c) Eu não vejo novelas. Eu leio blogs.
d) Quero que todos eles morram pisoteados pelos bois de rodeios.

UMA NOITE TRASH COM MADONNA

Então ela lançou o vídeo de Hung Up. O resultado é muita breguice e diversão.

A cantora fez o John Travolta, fez a safadinha, fez os passinhos de dança, se jogou na night e acabou fazendo um clipe tão pop e despretensioso quanto a música.


Primeiro ela se alonga e dança em frente ao espelho. A cafonice é diumamaravilha tamanha.



Depois pega uns três na boate e faz mais passinhos de dança.

Momento predileto? A gorda que faz um "arrasei" no metrô. Download aqui (ou o stream pelo site da VH1 aqui).

quarta-feira, outubro 26


TRÊS TRAILERS...

e três pratos de trigo para três tigres tristes.



O do novo filme de Woody Allen, Match Point. Com Scarlett Johanson e Johnathan Rhys-Meyers no elenco, ao ver o trailer, ninguém diz que é um filme do diretor de "Crimes e Pecados". Ele fez mesmo um romance? Com cenas picantes? Só vendo...



O trailer definitivo de Aeon Flux, a heroína exótica do desenho da MTV, de cabelo esquisito e roupas tipo as da Cher em "If I could turn back time". Mas, na versão para o cinema, uma comportada e bem vestida Charlize Theron não parece muito com a original. Uma pena. Que as cenas de ação e os efeitos especiais (bem legais) salvem a graça do filme.



Ao ver o trailer de Domino, percebemos que é um action movie farofa como outro qualquer, mas... nem tanto. A heroína é a atriz Keira Knightley (sósia de Natalie Portman), uma patricinha revoltadinha da estrela que cai no mundo do crime e contracena com gente tipo Christopher Walken, Mickey Rourke e Lucy Liu. A história é absurdinha.


- E o trigo?

DREW BARRYMORE NO BRASIL

A atriz esteve no país para acompanhar o namorado Fabrizio Moretti, baterista dos Strokes, durante os show que a banda fez no Tim Festival.


Não sei dizer se as fotos acima foram feitas no Rio ou em São Paulo, mas posso dizer que Drew Barrymore bebeu Skol, guaraná Antarctica...



e deu beijinhos no Moretti enquanto comia no restaurante do hotel.

(via Rosie de Mario)

terça-feira, outubro 25


CHLOË SEVIGNY SOBRE O MEDO DA EPIDEMIA


- A gripe aviária não afeta mais as pessoas idosas? Eu sou jovem e saudável. Tenho uma constituição boa. Minha mãe me amamentou durante anos.

(via NY Post)

SEM BOQUETE NA GARRAFA

Madonna mostra como mudou desde "Na Cama com Madonna", documentário de 20 14 anos atrás. Em I´m going to tell you a secret, ela é só família e nada de boquete na garrafa.

Quem já viu o documentário diz que quem rouba a cena são os coadjuvantes. Os filhos Rocco e Lola e o marido Guy Ritchie são os responsáveis pelos momentos de comédia do filme. Em uma das cenas, Madonna fica puta da vida com o marido, que decide ir beber ao invés de assistir ao seu show.

O blogueiro Andy, do Towleroad, viu o filme e, para ele, o desinteresse de Guy Ritchie pelas apresentações ao vivo e pela música da patroa é o que, obviamente, faz com que os dois se atraiam.


"Depois de ver o parrudo diretor praticar jiu-jitsu, é impossível não notar o seu sex appeal", conta Andy.

Em outra cena, Lourdes tenta explicar para o irmão menor alguns ensinamentos da cabala, pedindo para que Rocco visse a vida como um todo. O garoto manda ela calar a boca.

Já no arjanwrites, o blogueiro fala sobre um momento em que os filhos, criados na terra da monarquia, conversam com a mãe deitados na cama.


- Adivinha quem é a rainha, Rocco? - pergunta Madonna.
- Você! Você! Você! - responde o filho.

* O site Madonna Online tem os inúmeros links do documentário para quem quiser baixar.

segunda-feira, outubro 24


GIF NO BLOG


Madonna encontra Mariah Carey

Aliás, falando na cantora, o blog Gente Fashion conta:

"A Glória Maria vai entrevistar Madonna nesta terça [hoje], em Londres. Vamos rezar para que Glória use um tradutor e nos livre da péssima impressão que a Marília Gabriela deixou quando entrevistou a diva pop, há alguns anos. (...) vamos todos orar muito por Glória."

Amém.

JODIE FOSTER É MUITO MACHO, TÁ?

Se você gostou de Quarto do Pânico, vá ver Plano de Vôo que é bem melhor.

Jodie Foster está virando atriz nota dez de filmes de suspense. E isso não é ruim. É ótimo. Ela é uma das culpadas, por exemplo, pelo sucesso de Plano de Vôo (em cartaz nos cinemas).


O filme tem todos os elementos típicos do suspense: aqueles que grudam você na cadeira e fazem você comprar facilmente a luta da mãe desesperada.

Tudo mérito de Jodie Foster. Ninguém corre como ela. Ninguém põe aqueles olhos para fora e faz aquela cara de desespero - que vimos pela primeira vez em Silêncio dos Inocentes - como ela. Ninguém é tão macho para fazer esses filmes como ela.

Plano de Vôo é filme-suspense-pipoca dos melhores. Não apela para os dramalhões, faz você se encolher na cadeira, ficar tenso, revoltado, nervoso e torcer (e muito) por Jodie Foster.

domingo, outubro 23


OS SIM DO NÃO

Apesar de estar torcendo para o fim do desarmamento e do comércio de armas, o Não ganhou e eu não posso fechar os olhos para alguns pontos positivos:

1. Se o governo Lula queria tanto um Sim, que legal que levou um Não.

2. Agora já podemos atirar naquele idiota que dizia preferir a Paz e que era super contra a violência.

3. Quem dizia que traficante e ladrão ia continuar armado, agora pode continuar trocando tiro com eles como sempre fez.

4. Com a vitória do Não, fica comprovado que nem um elenco estelar da Globo, Chico Buarque e toda a intelligentia brasileira consegue vencer o medo que neguin tem de ficar "indefeso".

5. Aquela vizinha que escuta Maria Rita nas alturas todo dia já pode levar um tiro na testa.

TIM FESTIVAL: SÁBADO

No show de ontem, não teve para ninguém. Se restava alguma dúvida sobre quem era a atração principal da noite, o De La Soul veio mostrar que não era a M.I.A.

Nada como uma banda com entrosamento no palco, domínio de público, anos de estrada e hits como "Me, Myself and I" e "Roller Skate Jam Named Saturday" para levantar a noite de sábado do Tim Festival que, digamos..., não prometia atrações tão vibrantes assim. Com metade do público na casa, foi o trio do De La Soul que fez todo mundo pular com o rap de qualidade da banda, esquentando a noite para a atração que viria a seguir.

E lá sobe M.I.A. no palco. E se o som dela já parecia picaretagem, onde a única coisa interessante mesmo é a cópia do batidão funk que já rola nos morros cariocas há anos, ontem ficou provado que é mesmo tudo verdade. Ao vê-la ao vivo, vimos que a música de M.I.A. é tão desinteressante quanto ela.

Sem qualquer noção do que fazia no palco, a cantora foi salva por Deize Tigrona que, convidada pela gringa, cantou os sucessos do funk carioca (como "A porra da buceta é minha", "Injeção", "Fama de Putona" e outros clássicos imperdíveis). A funkeira carioca rebolou, tentou bater bundinha com M.I.A. (desastre total) e mostrou do que aquele som e aquela apresentação realmente precisava: de uma verdadeira MC.


No camarim, chamego com Regina Casé e Deize Tigrona

Como última atração da noite, teve a frieza, o som difícil e a estranheza de Dizzee Rascal. Tarefa difícil era, naquela altura do campeonato, fazer alguém pular. O MC britânico teria de fazer melhor que a apresentação afinadíssima e dançante de De La Soul e bombar mais do que a explosão e simpatia de Deize Tigrona. Fui embora mais cedo.

quinta-feira, outubro 20


COUNTDOWN TO DIRCEU


10, 9, 8, 7, 6...

PARAFILIAS: DANDO NOME AOS BOIS

"Parafilias consistem em fantasias, anseios sexuais intensos e sexualmente excitantes envolvendo objetos não humanos e/ou práticas sexuais não comuns", define o site. Ou seja, os nomes dados para as taras das pessoas safadinhas (ou malucas mesmo).

Segundo o terapeuta sexual João Batista Pedrosa, a parafilia vira uma prática prejudicial quando provoca danos a saúde do idiota e não é consensual entre os parceiros. Então, se a sua mulher (ou o seu homem) topa que você coma (com o pinto, mesmo) um prato de arroz e feijão ou não liga que o cachorro coma seu rabo, beleza.

As taras são muitas. Existem pessoas que se excitam com a simulação de sexo usando as axilas. O nome disso é axilismo. Só não entendi como funciona direito. É que nem uma espanhola? Só que no suvaco? Depilado? Ou com cabelo? OK, próxima.

Anaclitismo. Dessa você já ouviu falar. É aquela pessoa "que se excita com práticas da infância, tais como usar chupeta, mamar, ser banhado, usar fraldas". Fofo, né? Não.

Já ouviu falar em fistfucking? É o nome em inglês dado para a prática de introduzir a mão, passando pelo punho e chegando até ao antebraço no cu de uma pessoa. Em bom português, chama-se braquioproctosigmoidismo. Bem simples. Pode ser usado nos convites:

"Vamos lá pra casa fazer um braquioproctosigmoidismo..."

Mas, melhor que conhecer o nome das parafilias é saber que existe gente que se excita ao observar a parceira sexual chorar. O nome do fenômeno é dacrilagnia. A hidrofrodisia, por exemplo, é se excitar com o fedor dos genitais. Quem tem tesão pelo irmão, por exemplo, mas ainda não praticou o incesto, só sofre de fratrilagnia.

Há, por exemplo, parafilias que são praticadas ao ar livre. Se o seu caso é ficar cheio de tesão ao incendiar apartamentos, hospitais e orfanatos (gostei da precisão), você sofre de sinforofilia. Mas se você é do tipo que vai ao museu e começar a ficar de pau duro ou com a xaninha dando caldo ao tocar estátuas ou outras obras de arte, você sofre de pigmalionismo. Se o guarda tentar retirá-lo do local, diga que você tem pigma (para os íntimos) que ele te solta.

Eu admito. Eu sofro de algumas parafilias (tá. várias parafilias). Uma delas é a hodofilia: excitação sexual obtida com viagens. Mas há exceções. Se eu for pra São João de Meriti, por exemplo, ou Volta Redonda, broxo na mesma hora. Tem nome pra isso?

quarta-feira, outubro 19


TÁ FALADO

- Phelipe, você nunca falou do seriado "Alias" no seu blog. Eu amoooooooo!
- É. Não falei também da chatice que é o filme "Jardineiro Fiel"...
- Sério? Eu queria ver. É ruim?
- Pior que "Alias".

AJUDE UM BLOGUEIRO ASSUSTADO

"Não aguento mais receber fotos de gringos com sunga asa delta. Eu quero meninos gostosos", pede o blogueiro do Made in Brazil.

A contribuição é fácil. Se você tem um corpo em dia, é mais fácil ainda. De acordo com a nova empreitada do blog, todo domingo, um cara vai aparecer de sunga no site. O único problema é que o blog só vem recebendo coisas medonhas estrangeiras. "Só deu caras daqui vestindo sungas que pareciam sukini...", desabafou o blogueiro brasileiro que mora em Nova York.


Fear!

Se a idéia do blog é mostrar o que o Brasil tem de melhor, manda a sua foto. Junto com elas, diga porque você deve aparecer "todo bom" no Made in Brazil. A melhor frase não ganha porra nenhuma, foi só uma sugestão minha para você chamar mais atenção.

Capricha, sarado, porque a audiência por lá é grande. Ele jura que não diz quem você é (caso assim você queira). O endereço para enviar as fotos é blogmadeinbrazil@gmail.com.

MÃE E FILHO VIP

Mônica Bergamo, colunista da Folha, conta sobre o presentão que Mick Jagger deu para Lucas Jagger, filho dele com a apresentadora Luciana Gimenez. O garoto ganhou credenciais de livre acesso vitalício aos shows dos Rolling Stones.

Se fosse eu o filho, reclamava. "Enfia, pai! Você já tá morrendo e eu nem tenho idade para entrar nos shows. Me dá um vip pro Linkin Park, mané!".

Não que eu prefira essa banda aos Rollings Stones, vocês entenderam.

Ah, o passe vip também vale para a mãe que, até hoje, não aprendeu a cantar Satisfaction (essa informação é por minha conta).

terça-feira, outubro 18


COCÔ, COCÔ

Vi na MTV o novo clipe da Wanessa Camargo, chamado "Amor, amor". A cara de pau é tão grande que machuca.


Wanessa, a Camargo, e Shakira, a original

Você é uma artista brasileira e vê aquelas cantoras que estão bombando no showbiz mundial e os olhos brilham. Você ainda não tem identidade e, se compra a roupa que quer, compra o estilo que quer, certo?

Então você quer ser, sei lá, a Shakira. Quer ter aquele rebolado, aquele cabelo, aquela barriga, aquela sensualidade.

Não quer só isso, mas também quer um clipe igual ao "La Tortura". Quer as mesmas coreografias latinas calientes. Poderosa, atrevida, ninguém se mete mais na minha vida, você pensa. E acaba achando que seria legal colocar isso na letra de "Amor Amor".

- Acho que vai ser ótimo. Vamos repaginar meu visual. Mais sexo, menos amor. Menos franja, mais barriga. Me suja de graxa também?
- Não, querida. Com a graxa vai ficar muito parecido - responde o assessor super antenado.

Verdade ou não, ao ver o novo visual e ouvir a nova empreitada musical da filha dos sertanejos, só se consegue enxergar a Shakira. Ou melhor, uma cópia mal feita e caipira de Shakira.

segunda-feira, outubro 17


DIGA-ME O QUE VESTES E TE DIREI QUEM ÉS

As duas notícias estão na Folha. E, por incrível que pareça, nenhuma delas tem fotos.

Uma: "A atriz Sharon Stone, 47, inaugurou uma loja da Louis Vuitton, em Paris (Champs-Elysee), praticamente nua. (...) A musa usava apenas um casaco".

Outra
: "Hospedado em um hotel de luxo em Londres, na Inglaterra, o cantor Michael Jackson foi flagrado por uma camareira usando um fantasia do famoso personagem de Walt Disney, Mickey Mouse".

Cadê a foto da Sharon Stone de casaco? Ela passeou pelada no Xanzelizê e ninguém fotografou? E essa camareira do Michael Jackson? Nem celular com câmera tinha? Bobeou. Podia ter comprado uma casa e mudado de vida se tivesse tirado uma foto dessas...

Essa gente sem espírito de porco é um problema.

UPDATE:

O Bacana comentou aqui e deixou o link com a foto de Sharon Stone.


Como vocês podem ver, a atriz realmente não veste nada debaixo do casaco. Ou veste. Talvez um biquini da C&A. Ou um conjuntinho de top com shortinho da Renner. Nunca iremos saber.

O que será que ja., nossa jornalista e stylist de moda (!?) que surgiu nos comentários, diria sobre o figurino de Sharon Stone?

YOU ARE MY SISTER

Antony é irmã de Boy George (e eu já disse isso aqui embaixo). E as duas são as responsáveis por um dos melhores duetos da música dos últimos anos (sem exagero algum). A música, muito bonita, ganha uma interpretação à altura.

"Você é minha irmã / nós nascemos / tão inocentes / tão cheias de desejos / às vezes éramos amigas / às vezes eu era tão cruel / de noite eu pedia para que você tomar conta de mim enquanto eu dormia", canta Antony para Boy George, que responde: "Você é minha irmã / e eu te amo / que todos os seus sonhos se tornem realidade".

No arjanwrites, claro, você vê o vídeo.

*******

É no arjan também que você vê os 14 segundos do vídeo de Hung Up que Madonna (agora com site novo supimpa) apresentou hoje na MTV (fotos aqui).

Alguém manda ela parar? Ela tem filhos pra criar.


Like a tia de pilequinho, Madonna dança com os teens da MTV

SUPER! EXTRA!

Os Cardigans estão com disco novo e, eu admito, não achei que a banda traria nada de mais interessante.

Mas aí veio a música "I need some fine wine and you, you need to be nicer", o primeiro single do álbum Super Extra Gravity...

Engulo seco e digo. Como é bom saber que eles ainda estão tininu (do verbo tinir). A música de nome colossal é um grude desgraçado. Tem uma melodia que casa perfeitamente com a letra irônica e espertinha da banda.

O mp3 você baixa aqui e o vídeo (tão bom quanto a música) você vê clicando aqui. O karaokê tá aqui embaixo:

"I need some fine wine and you, you need to be nicer"

sit... good dog... stay... down... roll over

Here's a good man and a pretty young girl
try'n to play together somehow
I´m wasting my life you're changing the world
I get drunk and watch your head grow

It's the good times that we shared
and the bad times that we'll have
It's the good times and the bad times that we had

Well its been a long slow collition
I'm a pitbull you're a dog
Maybe you're foul in clear conditions
but your handsome in the fog

So I need some fine wine and you, you need to be nicer
for the good times and the bad times that we'll have
Sometimes we talk over dinner like old friends
till I go and kill the bottle
I go off over any old thing
Break your heart and raise a glass of gin
To the good times that we shared
and the bad times that we'll have
To the good times and the bad times that we had

Well its been a long slow collition
I'm a pitbull your a dog
Maybe you're foul in clear conditions
but your handsome in the fog

So I need some fine and you, you need to be nicer
For the good times and the bad times
we know will come, yeah

I need some fine wine and you, you need to be nicer
You need to be nicer... you need
For the good times and the bad times that we had
sit

Good times, bad times
sweet wine, bad wine
Good call, bad call
lap dog, bad dog
sit

ARRASA!


Acima, uma amostra da Madonna que vem por aí. Tão brega-glam que tá delícia de ver. A foto flagra a cantora entrando na celebrada boate Roxy, em Nova York (já viu, né?).

Aliás, hoje Madonna aparece no TRL, o programa de maior audiência da MTV gringa, para lançar a música que já está na internet há dias (esse povo num presta... tirem o mp3 do ar!).

Mais. O site britânico popjustice também adorou Hung Up. Deu 10 razões porque a música é fucking fantastic.

sexta-feira, outubro 14


COITADO DO BOY GEORGE

A prisão por posse do cocaína no aeroporto em NY atrapalhou uma possível "levantada" na carreira do astro do Culture Club.

Boy George havia gravado com Antony & The Johnsons, banda daquió, a música "You are My Sister" (Arjan tem o download) e tudo parecia conspirar a favor.

Mas, depois du mico da coca, nem os grandes amigos ele tem mais. O site popbitch conta que o DJ Dusty O, amigo de longa data do cantor, escreveu no site da Klone Records a seguinte mensagem:

"Foi só uma questão de tempo, certo? Qualquer um que viu George out and about há três ou quatro anos pode notar que algo faltava. Ele parecia uma senhora de bolsinha saindo do tribunal. (...) Homem bobinho é tudo que eu tenho pra dizer. É como se ele tivesse atirado no próprio pé".

O mesmo site conta que Boy George não foi preso sozinho. Em sua companhia, estava a inseparável amiga drag chamada Kyoko.


Boy George ou Kyoko? Quem é o mais fofo?

quinta-feira, outubro 13


HUNG UP, A NOVA DE MADONNA, PARA DOWNLOAD

Acabou vazando. Um amigo passou para outro, que passou para outro e o Romulo me enviou. Eu perdi a noção e coloquei aqui.


Já pode ser feito o download, NESTE SITE (se não estiver abrindo, tem outro lá embaixo), do primeiro single de Confessions on a Dancefloor. A versão de Hung Up que vazou é aquela que vai para as rádios e tem cerca de três minutos. É. Vazou. E, pelo visto, vazou primeiro aqui! Cheers!

Quando eu vou preso?

Quanto ao documentário da popstar, "I´m Going to Tell You a Secret", que mostra a "nova" Madonna e exibe trechos de sua última turnê, ele não irá para o cinema. A estréia será na MTV gringa, que transmite o filme no dia 21 de outubro.

Quem quiser dar uma olhada, o MadonnaOnline disponibilizou um trecho de 10 minutos para download aqui.

OUTRO LINK:
Site para download de Hung Up (3:23) aqui.

CHEWBACCA VAI VIRAR NORTE-AMERICANO

Imagine uma cerimônia no Texas (EUA) com 441 pessoas se naturalizando norte-americanas. Uma delas é o Chewbacca.

O ator se chama Peter Mayhew e nasceu na Grã-Bretanha, mas ficou "famoso" ao interpretar Chewbacca, a coisa peluda mais inútil (e, ao mesmo tempo, mais legal) de Guerra nas Estrelas. É dele a decisão de se tornar cidadão norte-americano. "Eu me casei com uma garota do Texas. E isso meio que influenciou", contou Chew.

Eu fico tão feliz por ele. Esse tipo de notícia me emociona muito.


Chewbacca ou Peter Mayhew? Quem tem o melhor cabelo?

KATRINA NO CINEMA?

Spike Lee está preparando um filme sobre a tragédia provocada pelo furacão

O diretor de "Febre da Selva" e "Faça a Coisa Certa" fará um longa longa-metragem mostrando a destruição provocada pelo furacão Katrina em Nova Orleans, nos Estados Unidos. O filme será feito para a HBO e se chamará "When the levee broke".

Será que sai mesmo? Não duvido da competência de Spike Lee - para mim, um grande diretor -, mas é que essa história de Katrina me faz lembrar do Michael Jackson.

Não era ele que tinha uma música para as vítimas do furacão? Não era ele que ia fazer um novo "We are the World" para os desabrigados de Nova Orleans e chamaria Mariah Carey e mais uma pá de gente para cantar junto?

Cadê a música? Cadê a reunião? Katrina levou?*

* piada inevitável de blogueiro medíocre

quarta-feira, outubro 12


LOVE IN LA


Cynthia Nixon, a Miranda de Sex and the City, passeia com a namorada pelas ruas de Los Angeles.

De mãos dadas, sim. E daí que ela gosta de homem?

É... FELIZ DIA DAS CRIANÇAS?

Na foto abaixo, uma propaganda feita pela Unicef mostra a vila dos Smurfs sendo bombardeada por aviões.


A campanha, que também passa na televisão, pretende ensinar às crianças sobre os horrores da guerra. O título é "Don't let war destroy the world of children".

Olha a Smurfete, coitada... Morta, caída no chão, de cu pra lua. Mau gosto é pouco. Meu título é don´t let stupid people destroy the world of cartoons.

Via Yahoo News

terça-feira, outubro 11


PRESENTE DE CASAMENTO

REM toca durante o casório de um de seus roadies.

A banda não só tocou sete músicas, para a surpresa de todos, como também se apresentou em sua formação original. Desde 1997, Michael Stipe, Peter Buck e Mike Mills não subiam no palco com o baterista Bill Berry. O REM teve a idéia de tocar quando a banda contratada para a festa de casamento de Dewitt Burton parou para descansar.

Segundo a revista NME, o propietário do local disse que ninguém esperava que aquilo fosse acontecer. "Eles não sabiam se Bill (o baterista) toparia e nem sei se eles tiveram a chance de ensaiar", revelou. "O legal daquele sábado à noite em Athens, Georgia, é que a banda subiu no palco sem produção alguma. Eu tinha três bolas velhas de discoteca e eles penduraram elas. Essa foi a iluminação", disse Connolly.

REM atendeu aos pedidos dos convidados e da noiva, que implorou por Begin The Begin, música do álbum Life's Rich Pageant (1986). O set completo foi: Sitting Still, (Don't Go Back To) Rockville, Wolves Lower, Begin The Begin, The One I Love, Permanent Vacation e Radio Free Europe.

Ser roadie é muita vida, sabe?

YOU GONNA WANT ME

A música é do Tiga, aquele do Pleasure From The Bass.
O vocal é do Altern8, o cara do clássico rave Infiltate202.
O refrão é cantado por Jake Shears, dos Scissor Sisters.
A faixa é produzida por Soulwax, os caras do 2ManyDJ's.
O clipe é dirigido por Olivier Gondry, o irmão do talentoso Michel Gondry.

You Gonna Want Me é música que vêi pra bombá, véi.

domingo, outubro 9


TOM FORD E O MUNDO DE PLÁSTICO

A mesma revista W que traz na capa a Kate Moss, também traz uma entrevista com o estilista Tom Ford, o homem que deixou de desenhar para a Gucci e agora é exclusivo da Esteè Lauder.

Ou, como define a W, "o homem para qual o sexo e o estilo são sinônimos".


"Nós alcançamos um alto nível de manipulação. E é claro que eu apareço como aquele que manipula... encerando, enchendo, moldando, que é o que eu faço. É o que nós fazemos. É o que a indústria da moda faz", explica Tom Ford sobre o ensaio que tem fotos de Steven Klein (e ele como estrela, claro).


"Nós não mais parecemos animais. Mulheres e homens parecem de plástico, encerados, polidos e manipulados. Nós não envelhecemos mais. Temos esses lábios esquisitos que não parecem lábios. Começamos a perder a noção de como é um seio de verdade; começamos a perder o lado animal de nossa natureza".


"Se você vê um filme pornô hoje e um dos anos 70, há algo muito mais sexy nos dos anos 70 porque é mais natural. Hoje é tudo estilizado, meio cartoonlike. Mas nós estamos em um momento cartoonlike. Veja a Angelina Jolie. Ela é a Lara Croft. Ela é exagerada. Os lábios são exagerados. Nosso padrão de beleza hoje é cartoonlike e é artificial".


"Nós temos que ter cuidado para não começarmos a nos parecer como máquinas, como se fôssemos feitos de plástico - mesmo eu estando na cama com duas meninas de plástico. Minha bunda é naturalmente sem pêlos, by the way."

Eu podia ter colocado essas fotos aqui, by the way? Alguém lê o blog no trabalho?

Ups!

* falando em moda, Erika Palomino conta que tacaram um treco na Anna Wintour, a editora poderosa da Vogue.

É SÉRIO? OU É TROTE?

Segundo o Terra, Shakira, Seal e Bob Dylan vêm ao Brasil.

A CIE Brasil foi quem anunciou, nesta terça-feira, os shows internacionais dos cantores Bob Dylan, Shakira, David Gilmour, Donna Summer e Seal em 2006. Além deles, vêm também as bandas Jamiroquai, Depeche Mode e Simply Red.

Os espetáculos, ainda sem datas confirmadas, devem acontecer em São Paulo e Rio de Janeiro.

Tem mais. A empresa também disse que vai montar os musicais Sweet Charity, Cats, Alladin, Carmina Burana, Monumental Opera e trazer o Cirque du Soleil. Também está prevista a segunda edição do festival espanhol Sónar.

Por enquanto é só isso, tá?

sábado, outubro 8


CONFESSIONS ON AN IPOD NANO

Um segredo vinha sendo guardado por Steve Jobs, o cara da Apple, para ser anunciado depois do lançamento de Confessions on a Dancefloor, novo disco da Madonna. Segundo os fofoqueiros, seria comercializado um iPod personalizado da Madonna, produto parecido com o que foi feito para a banda U2.

Todos os boatos foram confirmados pelo jornal New York Daily News. O iPod de Madonna será o novo modelo, o nano, e virá na cor rosa. O que ainda não se sabe é se ele virá com todas as músicas do novo disco. No site groovevolt, já tem até data confirmada para o lançamento: dia 12 de outubro.

Madonna apresentará Hung Up, o primeiro single de Confessions on a Dancefloor, cantando ao vivo no próximo MTV Europe Music Awards, que acontece em Lisboa, dia 3 de novembro.

ADIVINHA!


Kate Moss é capa da revista W de novembro. Como todos os jornais estão noticiando, é o primeiro trabalho que a top model faz depois de ser flagrada cheirando cocaína. Só falta entender o que uma coisa tem a ver com a outra...

Sobre a capa, gostei muito. Kate Moss é linda e o nariz é o grande ator.

JAKE GYLLENHAAL: DE CAUBÓI GAY PARA SOLDADO MACHÃO

Depois de estrelar "Brokeback Mountain", uma história de amor entre dois caubóis gays dirigido por Ang Lee, o ator interpreta um soldado em Jarhead.


O filme tem direção de Sam Mendes, o mesmo de "Beleza Americana", e conta a história de um idiota (interpretado por Jake Gyllenhaal) que vai para a guerra porque sua família tem essa tradição.


Chegando lá, descobre que tá fudido, odeia tudo aquilo e fica paranóico porque deixou a namorada sozinha.


Jamie Foxx, vencedor do Oscar de melhor ator por Ray, também está no elenco do filme que tem trilha sonora de Kanye West.


- Eu quero um Oscar também!

O trailer pode ser visto aqui.

sexta-feira, outubro 7


TÁ NA PRAIA? TEM PAPARAZZI

Não é só o Chico Buarque que sofre com o assédio de paparazzi sempre que vai à praia. O ator Orlando Bloom resolveu aproveitar as folgas das filmagens de Piratas do Caribe 2 com a namorada Kate Bosworth e também foi flagrado.


Caminharam com os cachorros



Nadaram



Namoraram



Tiraram caraca um do outro e...



- Bye, paparazzi! Get a real job!

quinta-feira, outubro 6


BLOGS SÃO TÃO RUINS QUANTO PORNOGRAFIA PEDÓFILA

A frase não é minha. É de Mario Sergio Conti, autor de Notícias do Planalto, em sua coluna no site No Mínimo.

Segundo ele, "o que há nesses blogs de exibicionismo, de violência verbal, de opinionismo sem fundamento, de gratuidade, numa palavra, de asneira, é algo assustador".

A descoberta de Conti, no entanto, é recente. O jornalista ainda não sabia o que era um blog até ser convidado a fazer um por seu amigo. "Chega a ser pior que ter cinqüenta canais na televisão. Uma amiga matou a charada: na internet, blogs são quase tão ruins quanto pornografia pedófila", concluiu.

Logo abaixo, Conti revela que comprou um celular de cartão. "Não me tem sido muito útil. (...) Ele só me serve para dar um tipo de telefonema. Aquele do tipo: estou saindo agora e devo chegar daqui a tantos minutos. Ou então para perguntar: a que horas você vai chegar? (...) Não canso de me admirar com as pessoas que parecem falar o tempo todo no celular. O que elas falam?", pergunta.

Bem, eu converso - e muito - sobre asneiras que leio e vejo na internet.

quarta-feira, outubro 5


EU AMO O BISPO!

Por dois motivos: primeiro porque fazer greve de fome emagrece e é a última moda, certo, Villardo? E depois que ele é sem noção e já culpou o Lula caso ele morra.

Quem diria que a greve de fome do bispo de Barra (BA), Luiz Flávio Cappio, que já completa nove dias, atrasaria as obras de transposição do São Francisco? Aliás, o presidente está abalado. Como todo católico idiota ("Católico? Lula é caótico!", diz Dom Eusébio), se sentir culpado pela morte de alguém deve ser horrível.

Tanto que Lula preferiu esperar antes de decidir. Vai conversar com Cappio, discutir o projeto com ele.

Segundo a Folha, o presidente ficou contrariado com a declaração do bispo de que Lula seria o responsável por sua eventual morte. Lula disse que "não mandou o bispo fazer greve de fome e que, quem a faz, deve arcar com as conseqüências."

O mais legal é que o bispo já emagreceu 4 quilos. É claro que ele não pode morrer. Antes precisa escrever um livro contando essa dieta. Só pode ficar bebendo água do rio? É isso? Tem que ser do São Francisco? Da praia não pode?

BENDITO É O FRUTO DO VENTRE DE KATIE

E já que estamos falando de catolicismo, como explicar a repentina gravidez de Katie Holmes, a gatinha de Tom Cruise, o ator heterossexual?

A atriz havia dito para a imprensa que era virgem e que iria continuar assim até o casamento com o astro da cientologia. E esse filho agora? Como explicar? Foi feito com a luz? É claro que é Jesus?


- Nosso filho é fruto da ciência!

Coitada da criança. Já não se faz mais pais como antigamente.

EU MEREÇO? A GENTE MERECE?

E daí que a Xuxa foi pagar mico (sua atual profissão) no programa mais mico ainda do Maradona? Precisamos ser informados disso?

Segundo a Folha, Xuxa foi apresentada por Maradona ao público, foi entrevistada e ainda dançou em um número musical junto com ele.


A gente pode ver isso pela foto. Que maravilha!

O jornal finaliza a matéria com um certo deboche: "Dentre outros assuntos, Maradona e Xuxa falaram sobre a pobreza no mundo, a situação infantil e gnomos", escrevem.

Desnecessário, certo? A foto já tinha feito todo mundo rir.