<BODY> philipinas: Fevereiro 2005

segunda-feira, fevereiro 28


SOBRE O OSCAR...

Seria injustiça eu comentar sobre quem merecia ou não ter sido premiado sendo que nem vi os principais filmes indicados. Mas acho justíssimo - por ter visto toda a cerimônia chata - premiar as melhores atuações e/ou pessoas presentes na festa.

Tá:

MELHOR ARROZ DE FESTA: definitivamente, a Beyoncé. Legal que a mulher sabe cantar, mas precisava ser duas músicas? Produção, só tem ela mesmo de cantora famosa que consegue subir a audiência? Beyoncé precisava também estragar a música do Fantasma da Ópera? Tudo bem que a música já nasceu ruim, mas ela conseguiu cagar muito mais...

MELHOR DUPLA DE PENTELHOS: Sean Penn. Adoro o ator, um dos melhores, mas foi a pessoa mais mal-humorada da festa. Reclamou da piada do Chris Rock sobre a atuação de Jude Law e, para completar a pentelhice, passou o Oscar para as mãos de Hilary Swank. A atriz, na minha opinião, entra para a história da Academia como um dos piores discursos já feitos. Passou do tempo, deu bronca na banda que tocou a música para ela parar de falar, falou mais merda, tentou ser fofa com o Clint e saiu com cara de idiota.

MELHOR PARTICIPAÇÃO ESPECIAL NA PLATÉIA: Spike Lee. Poxa, quando vão dar um lifetime achievement award para o diretor de "Faça a Coisa Certa" e "Febre da Selva"? Quando ele já estiver com a cabeça da cor do Morgan Freeman?

MELHOR MICO DA NOITE: Antonio Banderas cantando com o Santana. Quem o ator espanhol quer enganar? Aquele look sujo de latin lover não convenceu no "Evita" e muito menos no Oscar. Por que cantar tão canastramente uma música que nem pedia toda aquela "paixão" latina? Só consigo pensar que a Academia deu o prêmio de melhor canção para "Al Otro Lado Del Río" como um pedido de desculpas. "O Antonio fudeu a música de vocês. Toma isso!"

MELHOR SUMIÇO: o da Rene Zellweger. Ainda bem. Eu não vi ela por lá. Vocês viram?

MELHOR PENETRA: Caroline Bittencourt. Ela conseguiu entrar, vocês viram? (tá, parei)

MELHOR ATRIZ: Barbra Streisand. Assim como em "Meet the Fockers", a cantora continua querendo nos convencer que ela é simpática e fofa. Tá bom!

MELHOR MAKE-UP: o do Prince.

MELHOR PENTEADO: o do Prince também.

MELHOR VESTIDO: o do Prince, lógico.


- Thank´s!

MELHOR COADJUVANTE: Gisele Bundchen. Aliás, a modelo não deve conseguir dormir hoje. A menina lá do sul do país teve a sua noite de princesa. Gisele amou o Oscar. Deitou e rolou. No tapete vermelho, quem era Leonardo Di Caprio mesmo?


- Oiiiiii! Tô aqui no Oscar, gente! Ai, tchau, meu namorado tem que entrar!

MELHOR COMENTARISTA: eu, claro. Quem mais idiota que José Wilker e Rubens Ewald Filho para montar uma porra dum post tão trabalhoso só para fazer graça sobre o Oscar?

sexta-feira, fevereiro 25


MICREIROS

O cara da informática queria saber por que eu tinha instalado um dreamweaver pirata na minha máquina:

- Mas eu não instalei nada.
- É que não pode. Isso traz problema pra empresa.
- Eu sei. E por isso não instalei.
- Mas é você que usa essa máquina.
- Não. O andar todo também usa.
- Então quem foi?
- E eu vou saber?
- Mas tá aqui instalado com o seu nome ó!
- Sério? Mas que sacanagem...
- É. Então foi você!
- (desistindo) Isso. Se tivesse com o nome da Whitney Houston, por exemplo, teria sido ela.
- Pô, então não faz mais isso não.
- ...

*****

E O LENNY KRAVITZ, HEIN?

Eu já encarei um Maracanã e um Morumbi entupido para ver a Madonna e o Michael Jackson. Já encarei tumultos no Hollywood Rock para ver o Jorge Ben Jor e a Whitney Houston (aquela cantora que instala softwares ilegais). Já fui comer poeira na cidade do rock, lá no cu (sem acento) do mundo, para ver a Sheryl Crow, o REM e o Beck. Agora, o Lenny Kravitz que me desculpe. Show na praia é putaria. Se numa porra dum estádio você já não consegue ver nada com a quantidade de ambulante carregando isopor na cabeça, imagina em Copacabana. E de graça!

Eu desisti faz tempo. Minha última experiência de show na praia foi com a Daniela Mercury. A cantora, no palco, limpinha, sozinha, pisando em chão de madeira, nem se importou com a nossa muvuca na areia e gritou: "Tirem o pé do chãããããõ!"

Dois dias depois eu ainda achava areia.

quinta-feira, fevereiro 24


MAIS OSCAR. Não se fala em outra coisa em Hollywood. E não é sobre os filmes. E sim sobre Chris Rock, o host da noite. Produtores temem que ele estrague a noite conservadora do Oscar com suas piadas sem-limite. Portanto, irão transmitir a cerimônia do Oscar, neste domingo, com um atraso de sete segundos na transmissão. Chris Rock já escreveu a maioria de suas falas e, adivinha!, um trecho já circula pela internet.

O Defamer publicou e eu traduzo porcamente: "Ninguém faz o que devia estar fazendo no Oscar. Tipo, você assiste ao Grammy e eles estão cantando. Você vê o Tony e eles estão dançando. Assiste ao Oscar e... nada de interpretação. A única interpretação que você no Oscar é quando as pessoas fingem que não estão putas por terem perdido. É inacreditável. Quando a Halle Berry ganhou o Oscar, vi Nicole Kidman com um sorriso tão grande... Deviam dar um Emmy por sua performance no Oscar. Nem a mãe de Halle Berry estava tão feliz..."

*****

ESCOLA DE BECKHAM. Ele se chama Ronaldo e é jogador de futebol. Não, não é o brasileiro. É o português Cristiano Ronaldo que, diferentemente do marido da Cicarelli, dá para ser modelo (gostou? trocadilho dez).

O jogador fez fotos - com o Steven Klein, tá? - para a campanha da Pepe Jeans e promete ser o novo Beckham no quesito fashion de ser. Olha... vários gols (ok, parei). As fotos da campanha estão no site e o download do vídeo aqui.

Aliás, falando em jogadores que também batem bola (tô impossível hoje) com a moda, tem o Kaká que estrelou recentemente a campanha da Armani Jeans.


- We are models, you know what we mean...


PRONTO! Já selecionei a minha foto predileta. Ficaram sabendo que a Paris Hilton - quem aguenta mais ouvir falar dessa mulher? - teve o seu celular hackeado e todas as fotos foram publicadas? Então, eu já escolhi minha predileta. É essa aqui embaixo, tipo "Evinha seduz Adão". Todas as outras fotos aqui.


"a-hihi!"

EU NÃO FARIA. Que tal a Betty Faria pelada? Eu lembro dessa playboy dos anos 80. Sou muito "fã" dessa atriz. E prometo! Assim como a Regina tem o dela, um dia faço um "meu nome é betty" para ela.

RECEBI POR E-MAIL:


- Eu também uso Von Dutch!

quarta-feira, fevereiro 23


post minimalista.

terça-feira, fevereiro 22


"SOY ROJO, MARÍCON Y A FAVOR DE LA EUTANASIA"

A frase acima é do cineasta espanhol, Alejandro Amenábar, diretor de "Mar Adentro". Fazer declarações polêmicas ("sou de esquerda, gay e a favor da eutanásia") parece ser a última do diretor para promover o seu filme, que concorre ao Oscar de melhor filme estrangeiro.

Alejandro já é apontado como o novo Almodóvar. A promessa andou causando controvérsias no público espanhol e deixou o celebrado diretor de "Maus Hábitos" e "O Matador" com ciuminho, se sentindo excluído. Almodóvar já ameaçou deixar Madri e ir morar na Itália, onde seria mais respeitado.

Verdade seja dita, a bicha de "Mar Adentro" (com todo respeito) tá se achando. Sabe o que fazer para aparecer e, pelo visto, está conseguindo. A declaração de que é gay, dias atrás, "assustou" a Espanha. Se rendeu bilheteria? Não muito. Os críticos adoraram, mas o público espanhol continua preferindo as comédias leves.


- Soy rojo, marícon y tengo msn.


Mas, falando das principais categorias que os filmes disputam no Oscar deste ano, Clint Eastwood deve mesmo levar todas. Críticos acreditam que, mesmo Scorsese perigando ganhar por nunca ter levado uma estatueta para casa, o "Menina de Ouro", de Eastwood, leva o prêmio de melhor filme.

Para Ricardo Calil, do No Mínimo, “O Aviador”, de Martin Scorsese, "encaixa-se melhor no conceito de grande espetáculo hollywoodiano, mas o intimista 'Menina de Ouro' é superior em todos os outros aspectos. O primeiro é um filme grande; o segundo, um pequeno grande filme".

O Oscar acontece neste domingo, dia 27, e a Rede Globo transmite a festa ao vivo após cinco anos sem exibi-la. A emissora já enviou os seus repórteres que farão flashes ao vivo, de Los Angeles, durante o Domingão do Faustão. Na TV por assinatura, a TNT exibe a cerimônia sem a tradução simultânea pentelha, mas com o insuportável Rubens Ewald Filho.

*****

DURO. João Vellutini foi descoberto aos 17 anos na praia de Ipanema. Hoje, além de ser um dos modelos mais requisitados (e bem pagos) das passarelas mundiais, também deixa os amigos de trabalho de pau duro durante as sessões de foto. Ok, desculpa a baixaria. A brincadeira é por causa da nova campanha da Gucci, sempre polêmica. A descoberta foi feita pelo towleroad. Vai lá ver as fotos.

QUEM ASSINA? Já viram essa palhaçada? Sim, é o primeiro reality show da internet brasileira. Como é? O camera H exibe a vida de dois gogoboys "esbanjando e simpatia durante 15 dias". Os internautas podem acompanhar a rotina dos profissionais de dança exótica que comem, tomam banho, dormem e fazem cinco shows durante o dia, em frente às câmeras. Deve ser diumagenialidade tamanha.

E O ICQ 5? Eu ainda sou um apaixonado pelo sistema de troca de mensagens pioneiro da internet (tenho ele ali no Contato). Uma pena que todos tenham ido para o MSN e abandonado o icq, que agora também tem foto, câmera, joguinhos bem legais e permanece com todas aquelas funcionalidades que só o icq tem (ficar invisível, mandar mensagens offline, chat com os amigos, etc). Faço minhas as palavras do André Garça , lá do Cena Carioca. Acho o icq básico. Baixem a versão número 5.

SEM MADONNA. Guy Ritchie filma "Revolver" sem a patroa desta vez. E nós agradecemos. Abaixo, Ray Liotta em uma das cenas do filme:


Mais fotos aqui.

domingo, fevereiro 20


É COMO UM POSTE DE BARBEIRO. Se você acha que Michael Jackson já foi humilhado o suficiente, está enganado. O pênis do cantor vai ser mostrado no tribunal. Uma das vítimas irá descrever em detalhes o órgão sexual do cantor, que tem marcas distintas. De acordo com Ernie Rizzo, um investigador particular, como Jacko usa uma solução para enbranquecer seu corpo, marcas aparecem quando seu pênis fica ereto. "É como um poste de barbeiro", diz ele, que também relata a existência de círculos marrons.

Se você não sabe o que é um poste de barbeiro, um barber pole, tipicamente americano, a Cindy vai mostrar o que é:


- É isso aqui, minha gente!


WILL SMITH TOUR. Ele já sambou com mulatas e bebeu caipirinha no Brasil, foi tomar tequila e usar sombreiros no México e está em Berlim, onde paga mico durante o festival de cinema e dança no programa de televisão Wetten Dass, o Domingão do Faustão da Alemanha. É o retorno do Fresh Prince of Bel-Air.


- Watch my movie!


CHEGA DE ARENA. Agora a Pepsi resolveu fazer um Kill Bill com celebridades. Escalou J Lo, Beyoncé e Beckham para lutar artes marciais em seu novo comercial. Viu a gangue do jogador do Real Madri? Ele é a Oren Ishi. Tá?


LEMBRA DO JOGO DO PINGUIM? Agora existe uma versão mais sangrenta, com campo minado e tudo. Nada como a violência para deixar um joguinho mais divertido. Vai jogar.

TRUST ME. Se você anda ouvindo muito Sigur Rós, e gostando, alguma coisa de errado está acontecendo. Sai dessa.

sexta-feira, fevereiro 18


MADONNA WALKS ON THE WILD SIDE

Madonna vai fazer o papel de um travesti em Hollywood. De quem se trata? Candy Darling, uma das musas de Andy Warhol.

Segundo o tablóide The Sun, Madonna topou fazer até de graça. A cantora já vinha namorando a oportunidade de interpretar Candy, mas só agora assinou os papéis. Candy Darling foi uma drag-atriz com aspirações a estrela de Hollywood. Figurinha fácil no meio artístico de Nova York dos anos 60, andava com atores, grafiteiros, estrelou vários filmes do Warhol (que também a pintou) e só andava com rock-stars.

A música fodona de Lou Reed, Candy Says, é sobre a própria. Aliás, o líder do Velvet Underground também cita a trava em "Walk on the wild side", a música ode aos putos da Factory de Warhol, que vieram tentar a vida em Nova York:

"Candy came from out on the island,
In the backroom she was everybodys darling,
But she never lost her head
Even when she was giving head - she said
Hey Babe, take a walk on the wild side"


- Eu não sou a cara da Madonna?

Candy Darling morre de leucemia em 1974, mas, antes, deixa uma carta: "Mesmo com todos os meus amigos e minha carreira em ascensão, me sinto muito vazia para continuar com esta falsa existência. Estou tão entediada com tudo. Entediada até para morrer. Pode parecer ridículo, mas é verdade. Já preparei todo o meu funeral, com lista de convidados e já está tudo pago. Goodbye for now, Love Always, Candy Darling."

O filme seria uma adaptação para o cinema de "A Low Life in High Heels", autobiografia de Holly Woodlawn (outra gata da Factory). Se tudo for verdade, Madonna, agora em fase comportada, vai dar o que falar.

* OFF-TOPIC. Presentinho para comemorar o lançamento do EP Scissor Sisters Remixed: o download de Filthy Gorgeous (Atoc vs Superbuddah Remix). Tá bem legal. Pega o link do download nesta página (já aprenderam como funciona, né?)

quinta-feira, fevereiro 17


CANSEI, TÁ? George Michael diz adeus à música pop após documentário. O filme "George Michael: A Different Story" está sendo exibido no Festival de Berlim e traz tudo sobre o cantor: a perda de seu amor (o brasileiro Anselmo Feleppa) para o vírus da Aids, o infame flagra de pegação no banheiro público e o burburinho da mídia por suas declarações contra a guerra no Iraque.

Durante a coletiva em Berlim, George Michael disse que o filme é um jeito de contar a sua história antes de se aposentar do público. O cantor disse não ter interesse nenhum em fazer mais turnês e confessou que promover seu último disco foi uma "destruição de almas."


- Quero férias. Vou pra farme.


AINDA SOBRE CELEBRIDADES... A história do julgamento de Michael Jackson, se é culpado ou não, os bastidores, a cobertura da mídia, tudo vai ser delicioso de acompanhar. Hoje, por exemplo, eu dou uma olhada nas celebridades que vão ser chamadas para depor a favor de Michael no tribunal.

Vocês viram? Será que os advogados acham que, por serem celebridades, são ótimas fontes, confiáveis, e de caráter puro? Vamos ser os juízes e avaliar:

A atriz Elizabeth Taylor é uma delas. A velha, além de caduca, é alcoólatra e viciada em remédios tarja preta. Diana Ross já foi para a cadeia por dirigir embriagada. O Stevie Wonder também está na lista. É, até agora, a melhor ajuda: "Senhor juiz, eu não vi nada". O jogador da NBA Kobe Bryant já foi acusado de estupro, o Nick Carter do Backstreet Boys já sentou a porrada em sua ex-namorada, Paris Hilton, e, por último, Uri Geller, o cara que entorta colher.

Diz aí. Vai ou não vai ser o julgamento do século?


- I´m a photoshop person.

AH, QUE FOFURINHA. O Globo Online anuncia, felizinho, a sua mais nova blogueira: a Garota Carioca Daniela Name. Descrito como "papo-mulherzinha para meninos e meninas do Brasil", o blog tem a proposta, segundo a jornalista, de "falar dessas coisas gostosas e simples".

E fala. Fala de coisinhas fofinhas. A blogueira é antenadinha e fala, por exemplo, de comidinha: "Atire a roupinha tamanho PP quem nunca comeu uma caixa INTEIRA de Bis na alegria e na tristeza...".

Gente assim que devia ser chamada para defender Michael Jackson.

RUTH LEMOS É NUTRICIONISTA. Mas, se depender do sucesso do vídeo, vira diva da internet em poucos dias. Entrevistada ao vivo para o jornal local da Rede Globo de Recife, Ruth tentou, coitada, mas, nervosa, se enrolou toda.


- Sanduíche-iche!

O vídeo fala por si. Cliquem aqui (no final da página, é só clicar em FREE e esperar 20 segundos para fazer o download). Tô rindo até agora. A palavra do momento é "qualidade de vida".

SABIA? Que a Britney Spears ganhou um Grammy? Sim, o de "Melhor Gravação Dance", por 'Toxic'. Aliás, a última edição do Grammy, que só deu prêmio para o disco cafona de Ray Charles, registrou a sua pior audiência desde 1995.

quarta-feira, fevereiro 16


QUESTION:

Você chega em casa e a música está nas alturas. Todas as luzes acesas (inclusive as do seu quarto). Você encontra a roommate no quarto dela, de portas abertas, dando aquele malho com um indivíduo em cima da cama.

Chega no seu quarto e o computador está ligado, com a página do bate-papo uol sexo aberta e um copo de cerveja em cima da mesa. O desconhecido que provavelmente usava o seu pc, está pela casa, aos berros no celular. Você:

a) pega uma faca na cozinha, apaga todas as luzes e começa o derramamento de sangue
b) finge que é porco que nem eles, entra na suruba, bebe cerveja e fica dançando Destiny´s Child
c) começa a gritar, expulsa todo mundo e publica as fotos de ambas as pegações (sim, tá tudo aqui)
d) finge que nem ligou, avisa que o computador é comunitário, que pode ser ligado por qualquer visita e, no próximo almoço, põe cianureto no arroz
e) ih, é carnaval, Phelipe...

terça-feira, fevereiro 15


QUE FIQUE!

Se tem uma coisa que não combina com a noite do Oscar, esta coisa é Chris Rock. E, como era de se esperar, o comediante vem trazendo problema para a festa do cinema.

Escalado como anfitrião da cerimônia, que acontece dia 27 de fevereiro, Chris Rock é o oposto da educada, fina e politicamente correta noite do Oscar. Sujo, desbocado e totalmente debochado, o apresentador pode não mais fazer a sua primeira apresentação da premiação. O produtores da Academia de Cinema de Hollywood querem afastar o comediante americano pelos "comentários negativos" que ele fez sobre o evento.

Em um momento-piada, Chris Rock chegou a dizer que o Oscar é um simples desfile de moda: "Come on, it's a fashion show. No one performs; it's not like a music show. Nothing against people who aren't straight, but what straight guy that you know watches the Oscars? Who gives a fuck? It´s all about clothes. I'm wearing Sean John, by the way".

Que Chris Rock fique como apresentador. Só assim ninguém dorme.

segunda-feira, fevereiro 14


VON SUCKS

Moderno? Na moda? Tendência? Tá na Vogue? Duvido.

Assistir "Married with children", apreciar o trabalho do fotógrafo Terry Richardson, achar a Britney Spears legal, fazer tatuagens cafonas, usar camisas de flanela quadriculadas, ter uma arma em casa, dirigir um caminhão e arrotar ao beber cerveja no sofá. Tudo combina com um boné Von Dutch, queira você ou não.

O novo adereço que faz a cabeça dos "modernos" da cidade (um boné Von Dutch custa, aproximadamente, R$ 200) não deixa de ser um dos ícones da cultura white trash americana. Sim, boné de caminhoneiro.


A maioria que usa o boné nem sabe quem é (ou o que é) Von Dutch, mas eu conto mesmo assim. O cara foi um americano branco racista, amargo e violento, como dizem seus amigos mais íntimos.

Morto em 1992, foi um mecânico que reinventou a pintura em automóveis, desenhando cenas do cotidiano e animais selvagens nos carros. Super habilidoso, Von também fazia suas próprias facas, armas e skates motorizados. Lindo, né?

Então, me explique: com um boné cafona, com o nome de um loser estampado na frente, vira tendência uber cool, assim, do dia para a noite?


- Acho fofo!

Bem, essa parte todo mundo sabe. Hoje em dia, quem usa um Von Dutch não é só um caipira americano que vota no Bush. Nããããão. Usar um boné desses é ser quase uma Paris Hilton, um Justin Timberlake, uma Britney Spears, um Ashton Kutcher ou, sei lá, uma dessas novas atrizes teens com nomes também cafonas.


- Acho meu cu!

Todas estas celebridades foram clicadas, saindo de Selects e cinemas, usando um boné desses. E como todo o mundo (começando pelo berço da civilização, Los Angeles) lê a People, o The Sun, a Caras, a Quem, e quer ser alguém, pronto!, virou febre.

"Se ele estivesse vivo, entraria num desses lugares com uma arma e mataria essas pessoas", disse Robert Williams, artista que já trabalhou com Von Dutch.

Tá vendo? Quanto mais coisa "trash" em volta, mais cool fica um Von Dutch. E você? Já escolheu o seu?

domingo, fevereiro 13


TUDO LARANJA


Nova York está toda "hihihihi" com a exposição de Christo e sua mulher, Jeanne-Claude, no Central Park. Alguns críticos acharam as bandeiras laranjas uma besteira só, uma pura e simples vontade de aparecer do artista. Mas o público adorou.

O New York Times conta que a visita ao "The Gates" é imensa e o trânsito no local está caótico, já que a maioria passa muito devagar para ver o "dominó laranja" do parque. A obra, segundo o jornal, "é um trabalho de pura alegria, um vasto espetáculo popular de boa vontade e simples eloquência, o primeiro melhor evento de arte pública do século 21".

As fotos acima são do Towleroad, que estava na inauguração. Vai lá ver.

sábado, fevereiro 12


SEBASTIÃO ERA GORDO. Em seu rosto, acnes brigavam por um lugar ao sol. No corpo, pêlos vermelhos se espalhavam por todas as partes: braços, cotovelos, ombros, orelhas, púbis e pés. Morava em Nova Iguaçu, na baixada fluminense, com mãe, tia, avó e duas irmãs mais novas. O pai, foragido, não aguentara tanta energia feminina, inclusive a do próprio filho... (leia aqui)

sexta-feira, fevereiro 11


FIM DE SEMANA DE MOLHO

Como não apreciei o carnaval com moderação, fico sossegado em casa até melhorar*.

Penso em ir ao cinema, mas alguma coisa me diz que ver o novo filme do Clint Eastwood, "A Menina de Ouro", é programa furado. Esta mesma voz também diz que "O Aviador" pode até ser um filme decente, mas não é nada demais.

O último aviso chega ao ler o jornal: "Will Smith está no Rio com 40 amigos. Foi ontem à praia em Ipanema e jantou à noite no 00". Este, com certeza, o recado mais importante. Se o ator americano veio parar no Brasil para divulgar seu último filme, "Hitch", não é para assistir meeeeesmo.

Aliás, falando em gringos que visitam o Rio de Janeiro (praticamente, o único assunto deste blog), deve ser muito "irado" vir para cá, visitar a Rocinha e tirar muitas fotos da pobreza, né?


- Pois é! Foi mal aê!

* volto mais tarde, junto com o meu bom-humor.

quinta-feira, fevereiro 10


CABÔ. O silêncio da Quarta-feira de cinzas pós-carnaval consegue ser constrangedor. Mas não chega a ser pior que o paparico constrangedor em cima da Mula de Oliveira (que até ganhou capa do Globo) na Sapucaí.

Pois, é. Copacabana já está dormindo. Tudo acabou. Gringos e turistas indo embora de mochilão. Carnaval passou. Mas, calma, no fim de semana as campeãs desfilam (e as perdedoras têm suas últimas chances).

Amigas (de vocês) no carnaval de Ipanema

INVEJA OU COMEMORAÇÃO? A escola de samba Acadêmicos da Rocinha conseguiu subir para o grupo especial. Mas, agora, de madrugada, leio no Globo Online a seguinte nota: "Traficantes do Morro do Vidigal estão trocando tiros com traficantes da Favela da Rocinha. A Polícia Militar se prepara para subir o Vidigal. Até o momento não há informação de feridos."

Sei lá, muitos fogos.

BRIT AWARDS. A festa da música britânica acaba de acabar. Franz Ferdinand ganhou o prêmio de melhor banda do ano. O site da BBC também conta que os Scissor Sisters, que abriram a premiação cantando "Take your Mama", foram os mais premiados, ganhando em três categorias: melhor banda internacional, melhor álbum internacional e melhor performance internacional.

A fofa Gwen Stefani ganhou como melhor artista feminina internacional e o inglês Robbie Williams foi premiado com a melhor música feita em 25 anos, o hit "Angels".

Abaixo, um dos cliques da festa:


Sharon posa triste ao lado da filha, Kelly Osbourne, que se tornou algo, tipo assim, não sei, gente. (mais fotos no pink shines)

quarta-feira, fevereiro 9


ó:

sexta-feira, fevereiro 4


UM GRINGO NO CARNAVAL

Não faço o tipo "cabeça" que odeia muvuca ou coisas parecidas. Nem sou aquele chato que só fica em casa. Mas, carnaval, para mim, é não ter de enfrentar fila no cinema. É também ficar em casa comendo, dormindo e fudendo. Meus pais sempre dizem, com desdém, que eu não sou brasileiro o suficiente.


- Caipiriña! Moolatas!

Assim sendo, sou aqueles gringos que adoram ver, fascinados, as mulatas sambando, o batuque sensacional da bateria, tentando entender de onde vem tanta alegria gratuita.

Esse negócio de samba, suor e cerveja (bala, né?) não é para mim. Mas, nesse feriado, rola um Maurício Lopes, rola um Junior Vasquez. Bom música eu non dispensar. Feliz grito pra vocês! Feliz pulo!

* No fotolog, a ala das baianas.

quinta-feira, fevereiro 3


OOOPS!

Mais fotos paparazzi de Britney Spears. Ninguém sabe ainda o que ela fazia na varanda, segurando as tetas, toda descabelada, mas vários sites estão tentando descobrir.

Eu só acredito na seguinte hipótese. Britney tinha acabado de acordar, ficou entediada no café da manhã e pensou: "Ah, quero ser capa de vários tablóides". E foi pra varanda:


- Bate logo, gente, que eu ainda não comi meu mamão...

ME CHAMA DE REVISTA CONTIGO!

NO TABULEIRO DA BAIANA TEM... O popbitch conta o verdadeiro motivo da vinda de Lenny Kravitz ao Brasil. Segundo o site, o cantor insistiu para que a turnê passasse pelo Brasil para que assim pudesse tentar uma reconciliação com a ex-namorada, a modelo Adriana Lima.

A informação "nadavê" da nota é a de que Lenny Kravitz pediu um ônibus para que ele pudesse viajar pelos estados brasileiros e ir até a Bahia, onde mora a modelo. Hein? Daniel, será que eles acham que Salvador é aqui do lado? Aliás, onde a Adriana Lima mora? E o Jean? Tá, parei.

SERÁ QUE ELE VEM? A X-Demente agendou um carnaval supimpa com o fujão Junior Vasquez. O DJ que já remixou todas as bucetas da música pop que você possa imaginar faz a Tim Maia sempre que tem show marcado por aqui.

Da última vez, estava tudo certo. Junior Vasquez viria em 2003 para a extinta boate Level, em São Paulo, mas cancelou em cima da hora. Agora é esperar para ver. No site do cara, já tem a data confirmada: dia 8 de fevereiro - Rio de Janeiro. Eu quero a Suzana Vieira lá.

FISCHERSPOONER. O ano promete. Já tem coisa nova do Daft Punk e, agora, Fischerspooner. Assista ao novo vídeo, veja as fotos do disco e saiba também qual banda o Bono super que ama. Sim, tudo lá no arjanwrites.

ME DIZ... Existe coisa mais ridícula que bermuda de ciclista?

DO PATO. Esse fotolog é beleza_pura. Crasse A!

RE-INVENTADA E PIRATEADA


Não sei como, mas o cara conseguiu entrar com uma câmera e um tripé dentro do Madison Square Garden para gravar a última turnê da Madonna. Com uma digital parada em frente ao telão, a filmagem é, até agora, a melhor pirataria que já vi da Re-Invention Tour. Som legal, imagem boa, sem acidentes e tudo gravado em DVD-R.

Para quem não aguenta esperar a chegada do DVD oficial (prevista para maio), é uma boa opção. Afinal, Madonna, como diz a minha vó, é que nem vinho. Vem dentro de uma garrafa, tampada com uma rolha...

* Quer comprar também? Deixe o comentário aqui embaixo (com e-mail) e a seguinte frase: "Olha só, tipo assim, como eu faço?"

terça-feira, fevereiro 1


NA PIZZARIA, ontem, a gringa achava que seus amigos eram os únicos que sabiam falar inglês. Ou então nem se importava se alguém mais soubesse. Com mesas cheias ao seu redor, continuava: Then i asked him to go down on me and, man, that guy just knew how to suck. (risos) I´ll surely call him again for the weekend.

Será que o coitado era brasileiro? Não sei, mas que ela é such a slut!, isso é.

FALANDO EM GRINGA, que tal esse blog? O dono dele é super moderno, novaiorquinho e desprendido de pudores. Ontem, fez até um filme pornô com o amigo. O importante é acontecer.

SIDEWAYS. Indicado para cinco Oscars, incluindo melhor filme, roteiro adaptado e atores coadjuvantes, pode até não ser o melhor do ano, mas tem um site bem legalzinho. Ainda não vi a maioria dos indicados, mas se o diretor deste é o mesmo de "About Schmidt", acho que já tenho o meu favorito. O Globo de Ouro já premiou "Sideways" na categoria Best Picture Comedy/Musical. Veremos...

QUEM É? Sabe, eu tenho muito orgulho. Alguma atoladinha entrou no google, digitou "piririm alguém ligou pra mim" e me encontrou no primeiro resultado. Pode vir, foguentinha. Sou eu mesmo, o bola de fogo, e o calor tá dimatá.

CARNAVAL NO RIO? Bem, mal começou e já tá dando o que falar. Viram a Suzana Vieira no ensaio da Grande Rio? E o Calvin Klein na folia? Coloquei os dois lá no fotolog.

MOONWALK. Michael Jackson em seu primeiro dia de julgamento:


- Au!