<BODY> philipinas: Janeiro 2005

domingo, janeiro 30


E LÁ VAI A BRASILEIRA PARA LONDRES...


Tira fotos no Hyde Park, volta, chega no Brasil e quando mostra as fotos para os amigos, o susto:


- Sua idiota! A Madonna tava passeando com a família atrás de você!

Sabe... puta que pariu!
(fotos maiores aqui e aqui)

sábado, janeiro 29


VAZOU. Disco novo do Daft Punk é que nem aumento de salário, chocolate, sexo pela madrugada, compras no shopping, praia no meio da semana e caesar salad do Outback: não dá para não querer.

O terceiro álbum da dupla francesa se chama "Human After All" e chega nas lojas (e no soulseek) dia 21 de março. Mas se a intenção da banda era não deixar vazar nada antes do lançamento, este site já trouxe problema. O nerdtech colocou para download as faixas "Human After All" e "Technologic".


- Tamos acrílicos!

VAZOU TUDO. Não bastasse os dois presentinhos do Daft Punk, este site resolveu dar os remixes de "Push the Button", o último álbum dos Chemical Brothers, assim, tudo de graça. E tudo muito bom. Só com o remix do Elektric Cowboy para a faixa "Believe" já dá para fazer a festa. (quem lê o Arjan é rei)

SPAM. Lembra dos bonequinhos "Amar é"? Tá rolando na internet a versão Nazaré:

sexta-feira, janeiro 28


Sexta-feira, definitivamente, não é dia de blog. \o/

quinta-feira, janeiro 27


A BARRIGA DO LARRY ROHTER. O tema parece me perseguir. A capa do Globo de hoje traz o furo: as gordas de Ipanema, tema de reportagem do NYT sobre a suposta epidemia de obesidade no Brasil, na verdade, são tchecas. As gringas acima do peso estavam de férias no Rio, curtindo um sol na praia de Ipanema e nem sabiam que tinham sido clicadas pelo jornal americano.

Agora, pretendem processar os repórteres. "O que mais me irritou não foi aparecer numa reportagem sobre obesidade no Brasil, e sim o fato de ninguém ter me perguntado se eu permitiria fazer a foto", contou Milena. A outra amiga ironizou a 'barriga' do NYT: "Dá para ver no meu rosto que sou uma típica mulher brasileira".


- Caipiriña!

Ficou feio. Muito feio. Após o furo do Globo, duas conclusões são tiradas: é óbvio que Larry Rohter é um péssimo jornalista. Afinal, por que você acha que o NYT deixou ele no Brasil? Segunda: é certo que aquelas gordas são gringas. Como eu disse aqui embaixo, qualquer carioca que tem uma barriga daquelas, tem a decência de não sair de casa. Aparecer na praia, então...

E O LULA EM PORTO ALEGRE? A cidade recebe o Fórum Social Mundial e o presidente, que comanda a ação "Chamada Global para Ação contra Pobreza", foi vaiado hoje pelos participantes enquanto discursava. "Esse ruído sai da boca dos que não têm paciência para ouvir a verdade", disse.

Mas essa notícia não importa muito. A minha curiosidade é saber quem vestiu o look casual do presidente. Reparou na roupinha? É um estilo médico-contra-pobreza? Vendedor de cuscuz? Pai-de-santo fashion? Ou pegaram a roupa do Renato Aragão no Criança Esperança?


- Esse ruído que sai da sua boca é inveja!

FALANDO EM REPÚBLICA TCHECA... Os nerds que aqui teclam não teclam como lá. Neste site, eles posam totalmente pelados, cobertos somente com peças de computador. A Truppka não é a mais criativa?

terça-feira, janeiro 25


TER OU NÃO TER BARRIGA; EIS A DIVISÃO

Se você mora no Rio, sabe muito bem como se divide a população que habita a cidade: entre sarados e não-sarados. A moeda corrente daqui não é a mesma de São Paulo. Diferentemente da capital do gel no cabelo, onde o importante é ter dinheiro, vestir isso ou aquilo, ser assim ou assado, no Rio de Janeiro, basta um tanquinho.

É libertador, certo? Você pode ser um dragão, um cão chupando manga, a Bianca Exótica de quatro e virada do avesso, mas... Se você malha e possui um corpo fabuloso, o Cristo Redentor abre os braços para você.

Exemplo? Eu ia usar o seriado-novela Malhação, mas vamos pegar algo mais "de verdade": a última edição do Big Brother. Lá na casa tem preto, nordestina, branca, loira, gay, puta, tem de tudo. Mas não tem barriga. Nem uma sequer.

Então, aqui no Rio, fofo (sentido literal), você pode ser qualquer um. Mas, por favor, não seja um com barriga. Isso é falta de respeito. É cafonice. Até a Preta Gil, que era “feliz” gorda, já está emagrecendo.

Portanto, se você não perder a banha, as pessoas vão continuar te apontando na rua, rindo de você na praia e não te convidando para orgias. E quando você for tomar sorvete na orla com a amiga (também com barriga), lamentando as gorduras localizadas ao ver o desfile de corpos sarados na areia, a única sorte que você talvez tenha é a de estrelar uma matéria sobre Gordas de Ipanema em algum jornal gringo.

E você não quer ter só o Larry Rohter notando a sua existência, né?

segunda-feira, janeiro 24


ELE É VIP. O animadinho da estrela programa o sábado de tarde. Compra os ingressos para ver "Perto Demais (Closer)" e segue rumo ao Roxy. Fila absurda, tipo minhocão, que dá volta pelo cinema. Na porta, é barrado. "Senhor, o seu ingresso está com a data de amanhã. Ou você volta no dia seguinte ou conversa com o gerente".

Escolhe a segunda opção. O responsável pelo estabelecimento explica: "A nossa funcionária cometeu um equívoco. Muita gente não foi compreensível e entrou na sala de projeção mesmo assim." Depois da indireta, ele precisa ser compreensível, né? O gerente continua: "O que proponho é a devolução do dinheiro e um vip válido por um mês para qualquer filme da cadeia Severiano Ribeiro. Você pode ver qualquer dia, qualquer hora", disse.

Aceitei. Amanhã tô indo ver Elektra no Iguaçu Top Shopping, em Nova Iguaçu. Por que tão longe? Ser vip tem dessas exclusividades.

SUBSTITUIÇÃO. Marielza, a velha pentelha do Big Brother 5 foi internada. Vítima de um acidente vascular cerebral, a participante será substituída por uma carioca de 19 anos. Mas se você está interessado mesmo é nos bastidores toscos do programa, o Creiço tá por dentro de tudo. E se você precisa ver, por exemplo, a já eliminada Juliana espremendo a buceta, clique aqui e espere uns 30 segundos para que o link de download apareça no site.

TODA CAGADA. A internet me fascina, sabe? É confortante saber que, caso alguém procure por uma boneca cagona, a pessoa pode achar. São as Scat Dolls. Eu compraria a Reiko.


- Caguei pra você.

DRAGONCÉ. Quem quer ver as fotos da Beyoncé de férias com o namorado Jay-Z levanta as mãos. \o/

MAIS BJORK. Agora é a vez do vídeo de "Triumph of a Heart", filmado na Islândia e dirigido pelo excelente Spike Jonze. Dá pra ver tudo no site da cantora. Vai correndinha.

sexta-feira, janeiro 21


CAPETINHAS

George W. Bush e sua mulher Laura comemorando a re-eleição em Washington, dia 20 de janeiro. Tenha medo, muito medo.

quarta-feira, janeiro 19


Ó, ESSE É O POST DE HOJE

Ele pode até ter virado uma she-ape (vide foto) após o alisamento no cabelo e nem ter lançado um de seus melhores discos (Baptism, seu último, é bem fraquinho). Mas se Lenny Kravitz já fez "Let Love Rule", "Are you gonna go my way", "Always on the Run" e mais uma infinidade de musicões, ele tá podendo sim.


- Eu sou neguinha.

Segundo a notícia no site da Jovem Pan, o cantor traz sua turnê "Celebrate!" para a América Latina em março, chegando no Brasil dia 16. A confirmação é feita pelo site oficial do Lenny Kravitz também. Eu vou ser um daqueles idiotas grudados na grade da primeira fila.

DE BRISTOL. Outra notícia supimpa é o novo disquinho do Portishead. Depois de oito anos sem lançar material novo, os donos do trip hop vêm compondo músicas novas para o próximo álbum. Ainda não tem data de lançamento, mas, tudo bem, o importante é que vem.

Eu vou ser um daqueles idiotas do soulseek loucos para baixar as músicas antes de todo mundo. Ah, a banda também participa de um Tsunami beneficente ao lado do Massive Attack, tocando por 20 minutos. Cheap thing!

UNHÉÉÉÉ. Vocês reclamama da Rosinha, mas que tal o César Maia brigando com ela por causa do Pan em 2007? Não é tudo fio de cabelo do mesmo ralo?

Bem, metáforas excelentes à parte, os dois andam brigando que nem criança. O prefeito diz que os jogos não vão ser feitos no Rio se o Estado não liberar a grana em tempo e a governadora chama o César de criança porque ao invés de conversar com ela, "manda um documento frio, um catatau de folhas".

Pelo que parece, o empurra-empurra não vai ter fim. Ou seja, aqui não se pode dar um peido maior que o cu se este não é competente o suficiente para soltá-lo. Afinal, como dizia minha vó, fidalguia sem comodoria é gaita que não assobia.

Alguém me explica? Nunca entendi.

terça-feira, janeiro 18


PRECONCEITO DE CU É ROLA. É hoje que sabemos se Jean, o gay do BBB, sai do programa ou não. Se depender da minha torcida, a bi já pode dar o adeus. Fazer-se de vítima é muito fácil. Concluir que foi escolhido para o paredão por ser gay, que o povo é preconceituoso, é moleza. Quero ver é admitir para o Bial, ao vivo, que está saindo porque é uma mala sem alça, um chato-bobalhão, assim como a maioria que freqüenta aquela casa em Jacarepaguá.

Mas, se você adora o Jean, pode acessar o perfil do participante no site do BBB. Eu descobri, por exemplo, que ele adora o Antônio Fagundes e tem a mania de bater as pernas quando fica nervoso.


- Ai, zente, me deixa respirar?

CLINT EASTWOOD? Admito que o diretor-ator é um grande contador de histórias. Mas ainda não consigo entender porquê ele ganha tantos prêmios. No domingo, tirou o Globo de Ouro de melhor direção das mãos do Scorsese. Aliás, os dois parecem ser os grandes favoritos para o Oscar deste ano. Se Clint é um bom diretor? Nunca achei. Sou daqueles que acham "Sobre Meninos e Lobos" uma grande peida, a história do molequinho com o Kevin Costner em "Um mundo perfeito" uma melação de cueca e "Os Imperdoáveis" o melhor filme de todos os tempos para poder dormir.

Mas, ainda sobre o Globo de Ouro, a Nicole Kidman apareceu por lá. Alguém me explica como ela consegue ser tão esquisita e a Charlize Theron, mesmo morena, tão linda? Veja mais fotos das meninas do tapete vermelho no blog do Drunken Step Father.

EU FALEI DO FASHION RIO? A Gisele foi um furacão que passou pela semana de moda carioca. É a modelo mais famosa (e competente) do mundo, a namorada de Leonardo Di Caprio, a dona da cadela Vida e a gaúcha "boring, que não fuma, nem bebe". Mesmo assim, ainda prefiro o arroz de festa sem-noção Naomi Campbell. É a minha predileta. É a mulher mais bonita, mais divertida e maluca do mundo. Na foto abaixo, ela dá uma coletiva fofa para os brasileiros.


- Read my lips: eu peidar para vucês!

domingo, janeiro 16


MAKES THE PEOPLE COME TOGETHER

BJORK BAIANA. Lembra da passagem da cantora pela Bahia? Bjork passou por Salvador e algo aconteceu em seu coração islandês. Uma pequena amostra é um dos remixes de Mouth´s Cradle (do álbum Medúlla). Intitulado de Cortejo Afro/Ilê Ayê, o remix emprestou para a música uns tambores divertidos. Baixa aqui, baiana.

É FOFO. É romântico. É também um pouco exibido e superficial - o que acaba contradizendo os elogios iniciais -, mas uma coisa é certa sobre o som do Cocorosie: a mistura de folk, blues e hip hop em "La Maison De Mon Rêve" é única. Assim como acontece com Bjork, a música das meninas (duas francesas) tem identidade. É original. Os versos são os mais simples possíveis: "I fell in love with you just because the sky turned from grey to blue". Na música "By your side", a vozinha aguda canta "All I want with my life is to be a housewife".

REUNIDAS. Casey Spooner (Fischerspooner), Michael Stipe (REM) e Jake Shears (Scissor Sisters) são um trio de respeito. Os músicos foram entrevistados pela web rádio WPS1 Art no final de dezembro. O encontro rendeu assunto sobre a sinergia entre arte e música, experiências em shows e palquinhos de boate gay do East Village. É, sim. Você sabia que Jake Shears já foi gogoboy? O Arjan tem o áudio da entrevista.


- Aquenda aquele ali!

PATRIOTISMO. Recebi por e-mail: "Seu blog não tem nada de música nacional. Você só fala sobre merda importada enquanto tanta coisa boa acontece por aqui..."

É mesmo, Henrique? Onde? Bem, como você pode ver, hoje eu falei mais sobre música "di lá di fora". Mas, como sei que você é muito nacionalista, reservei este link com brasileirinhas para você.

sexta-feira, janeiro 14


EREÇÃO


É do tamanho de um Trident. Comporta 1 giga de música (quase duzentas mp3). Custa 99 dólares. Com ele é possível fugir da música horrosa da academia, não ter que ouvir FM enquanto corre na praia e ainda dá para introduzir em algum buraco caso sinta que vai ser assaltado (no teu, pardal).

Eu seria tão mais feliz com um iPod Shuffle. Alguém me dá?

quinta-feira, janeiro 13


AGORA ELE VAI!

Podem chamar o presidente de bêbado, incapaz de governar o país, podem falar que o Rio é a cidade da cocaína, a mais violenta do mundo, podem falar o que quiserem, mas chamar a gente de gordo não.

Limite! A última de Larry Rother, correspondente do NYT, é essa: "Epidemia de obesidade muda perfil de brasileiros: Símbolo do país, Garota de Ipanema, agora, seria gorda sedentária".


- Oi, Seu Larry, dá licença? É que esse é o calçadão de Copacabana...

O jornalista explica: "Os brasileiros têm, por exemplo, uma pronunciada paixão por doces, talvez natural em um país que é o maior produtor de açúcar. As pessoas rotineiramente colocam açúcar em frutas naturalmente doces, como abacaxi e mamão..."

Lula, manda embora!

quarta-feira, janeiro 12


TESOUROS BRASILEIROS

Se você também é curioso para saber o que acontece nas redondezas da boate Help, em Copacabana, mas nunca teve coragem de verificar, a solução dos seus problemas acabou de chegar. Após uma visita ao Fleshbot, descobri um site especializado sobre a boate.

Os responsáveis pelo achado (o pessoal do Fleshbot) explicam do que se trata a Help: "It's a club packed with friendly prostitutes and sweaty Europeans looking for a night (or hour's worth) of companionship".

O mais legal é que as fotos exibidas por lá não só mostram a diversão no interior da boate, mas também a pegação que a antecede, à luz do dia, nas areias de Copacabana. Não é uma maravilha? Vai lá.

- Caipiriña! Fixuada! Mulatá!

* E falando em brasileiras desinibidas, já viram o ensaio da Mula de Oliveira para a playboy?

BORING GRAMMY

Saem as indicações ao Grammy e, com elas, algumas explicações e confirmações sobre o mundo da música.

Alguém ainda tem dúvida que a apresentação de Bjork nas olímpiadas foi só para alcançar uma fatia maior de público mundo afora?

Bem, deu certo. Pela primeira vez, a cantora ganha uma indicação importante na premiação musical. Bjork concorre com a música "Oceania" na categoria Melhor Performance POP - Vocal Feminino, junto com a "The First Cut Is The Deepest" de Sheryl Crow, "Sunrise" de Norah Jones, "What You Waiting For?" de Gwen Stefani e "You Had Me" de Joss Stone. A esquimó também concorre com o seu Medúlla na categoria de melhor álbum de música alternativa.


- Au trai to conquer America!

Quem seria o grande vencedor da noite do Grammy?

Eu chuto, assim como já disse em um post mais abaixo: Kanye West. A prova disso? Bem, posso até estar enganado, mas quem concorre com ele na categoria de melhor disco do ano não é grande coisa.

Exemplo: o disco-cafona "Genius Loves Company" de Ray Charles & Vários Artistas só está lá como homenagem póstuma. O "American Idiot" de Green Day é legal, mas, hey, tão chamando americano de idiota de novo. Alicia Keys fez bonito em "The Diary Of Alicia Keys", mas tá longe de ter o melhor disco do ano. O último que, nem com chuva de sapos, tem chances de vencer o "College Dropout" de Kanye West é o "Confessions" do Usher. E nem preciso explicar o porquê.

Os Scissor Sisters também estão no Grammy deste ano. Aparecem, junto com Basement Jaxx, Chemical Brothers, Kylie Minogue e Britney Spears na competição de melhor álbum dance(?).

A cerimônia de entrega acontece no dia 13 de fevereiro. O canal Sony transmite ao vivo o evento. Enquanto isso, na Grã-Bretanha, Franz Ferdinand lidera as indicações para o Brit Awards. Lá a competição parece ser sobre música mesmo.

terça-feira, janeiro 11


AH, EU ADMIRO MUITO O SEU TRABALHO...

As celebridades que passaram pelo Rio de Janeiro durante o fim do ano não tiveram sossego. Agora, então, com a proliferação das câmeras digitais e dos celulares que tiram foto - muita tosse nessa hora -, o encontro de famosos com mortais pode ser registrado com maior facilidade.

É simples. Viu o famoso? Pega a câmera, tira a foto, suba pro site, bata no peito e diga: passei dois segundos da minha vida com Rupert Everett, Carson Kressley (Queer Eye for the straight guy) e Jared Leto (o eterno Jordan Catalano).

E assim foi:

Alexandre encontra Rupert Everett na praia de Ipanema,



alexdelarge clica Jared Leto na fosfobox e...



Tarcisio junta os amigos para uma foto com o apresentador Carson Kressley.

Ninguém tirou uma com o Matt Dillon?

O TSUNAMI É UM ARRASO

Verdade ou não, a notícia tá aqui. Mais de 12 artistas já estão confirmados para cantar em benefício às vítimas do maremoto na Ásia. Quem? Coisa boba... Até agora Madonna, Sheryl Crow, Lenny Kravitz, Eric Clapton, Mary J. Blige, Brian Wilson, India.Arie, John Mayer e Gloria Estefan.

O evento, chamado "Tsunami Aid: A Concert of Hope", será transmitido dia 15 de janeiro pela rede NBC (dos EUA). Os telespectadores, através do telefone, farão doações para a Cruz Vermelha.

Até a Telemundo irá transmitir. Tipo, alguém no Brasil interessado? TV paga? Globo? RedeTV? Porque, tipo assim, cara, eu preciso ver. Só pra lembrar...


- Tá?


Deu na reuters também. Na notícia, mais um nome é citado: Diana Ross. Vamos levar a boneca dela pro show.

segunda-feira, janeiro 10


SEGUNDA-FEIRA

Não estava conseguindo respirar até o fim. Parava pela metade. Ofegante. Ansioso, olhos tremiam. Precisava parar. Não podia mais se enganar.

Sempre odiou a nata do leite, a superfície de qualquer coisa. Deixava-o apavorado. Impedia a visão do interior, a noção de profundidade, do calor. Mas bebia, sempre.

“...e assim, porque és morno, e não és quente nem frio, vomitar-te-ei da minha boca." Apocalipse, 3:16.

OK, cheer up! Venha pescar no Rio de Janeiro. "As águas do Rio são altamente piscosas, com uma enorme variedade de peixes e modalidades de pesca. Tenha um dia inesquecível pescando, ou aprendendo a pescar, com seus amigos. Venha fazer parte deste esporte que mistura muita técnica, emoção e contato com a natureza."

sábado, janeiro 8


WE DON´T CARE WHAT PEOPLE SAY. Se o Kanye West negar que ele ouviu muito o "Miseducation" da Lauryn Hill para fazer o seu "The College Dropout", está mentindo. Se o "plágio" é um problema? Não. O rapper bebeu da fonte e fez um dos melhores discos do ano.

O negão, eleito pela rollingstone como uma das pessoas mais legais do ano em uma lista que também traz Paris Hilton, pariu bonito. Já consigo vê-lo cheio de prêmios Grammy na mão. Não porquê seu álbum de hip-hop é comportado como o de Lauryn Hill, fugindo do assunto normalmente tratado pelo estilo (o gangsta, o passeio pelas areias de Copacabana, a negona de fio dental, a propaganda *bling *bling, etc).

O disco merece toda babação porque é excelente, inspirador e cheio de senso de humor (quando brinca com samples de músicas da Chaka Khan e Aretha Franklin). É música boa.


- Eu sou o homem! (vestido de urso na capa do disco)

Escute a já rodada All Falls Down, as excelentes We Don´t Care, Through the Wire e School Spirit.

Esta última traz um relato sobre o que o cantor (nerd assumido) tirou de proveito da faculdade: "No I´ve never had sex but you know what? My degree keeps me satisfied. When a lady walks to me says 'Hey u know whats sexy?' I say 'No, I don´t know what it is, but I bet I can add up all the change in your purse really fast'".

PEITCHEEENHO. Ela fez a namorada do "Homem-Aranha", fez uma das "Virgens Suicidas", fez o "Brilho Eterno..." e resolveu dar um mergulho no mar. Coitada da Kirsten Dunst?

JURA, JURASSI? Tenho uma notícia mais bombástica que a separação de Brad Pitt e Jennifer Aniston e o casamento de Cameron Diaz e Justin Timberlake. Tá sentado? A Naomi Campbell vem para o Fashion Rio.

RICA. Esqueçam Xtina, Britney, Pink e cia. O pop de qualidade e com senso de humor de Gwen Stefani barra todas as chatinhas. O vídeo de Rich Girl, por exemplo, é mais uma cafonice ótima de David LaChapelle. Desta vez, em um navio pirata. Para assistir, clique aqui.

(SUSPIROS...) A praia tá tão linda. O sol também. As árvores, as pessoas horrorosas, estão lindas. Estou no colo da mãe natureza. E ela toma conta da minha cabeça. Estou tão idiota hoje que vou até assisitir "O Grito".

sexta-feira, janeiro 7


INCAPACITADO

Porra, eu não consigo passar da fase 10. Ajuda, por favor!

quinta-feira, janeiro 6


DIA DE GORDAS

A chefe, vestida com uma mini blusa que deixa a mostra uma super barriga caída em cima de uma pequena calça cortada na altura dos joelhos, chega entusiasmada:

- Phelipe, vem comer o bolo de Reis.
- Ih, você fez? É de quê?
- É bolo de Reis. Hoje é dia de Reis.
- Eu sei, mas é bolo de quê?
- De Reis! Você corta os pedaços e vê o que tirou. Coloquei uma moeda e uma aliança. Vamos!
- E se eu achar um cabelo? Ou uma unha?
- Ai, que saco, Phelipe. Não dá pra brincar contigo.
- Eu sou um folião. Você é que está perdendo o espírito do dia...

quarta-feira, janeiro 5


SHE-APE DO GLOBO

Li só agora.
Hoje, o colunista Artur Xexéo escreveu uma notinha muito "perspicaz" e "interessante":

"No mundo das celebridades estrangeiras, não é estranho que o réveillon do Rio esteja atraindo tantas personalidades do sexo masculino? Calvin Klein, Matt Dillon, Carsson Kressley, Rupert Everett, Fisher Stevens... Alguém sempre pode argumentar que tinha também Elza Martinelli e Naomi Campbell. Mas a Martinelli aparece por aqui desde o tempo em que a Avenida Atlântica ainda não tinha pista dupla. E a Campbell... bem, a Campbell vai pelo mesmo caminho. A novidade mesmo foi a quantidade de homens sozinhos. Isso deve significar alguma coisa."

Para quê tantas linhas se a intenção era dizer que a novidade da virada foi a "quantidade de amigas que vieram"?

Tá. Não vamos julgar. Afinal, o que se pode esperar de um macaco escrevendo pro povão? Esses bichos normalmente sentam em cima do próprio rabo para fazer piada sobre o rabo dos outros. Bem sonso.

O que deve significar essa quantidade de homens sozinhos? Queria ouvir da boca da própria she-ape colunista.

DISQUINHO FOFS

Não é uma seleção musical que CDs de coletânea costumam fazer. Peguei as que considero as melhores (e mais bonitas) músicas cantadas por negões e negonas do r&b/soul (Alice Russell é a única branquela, mas é preta, eu garanto).

Enquanto ouvia discos velhos com meu pai e algumas mp3 novas, acabei fazendo o empolgadinho da grow. Baixei 14 músicas no soulseek e fechei um CD daquió.

Lá vai a lista (eu sei, tem duas ellas fitzgeralds, mas o CD é meu):

Nina Simone - To Love Somebody
Otis Redding - These Arms of Mine
Aretha Franklin - Dr Feelgood
Stevie Wonder - Ribbon In the Sky
Dinah Washington - I´m Thru Wit Love
Billie Holiday - Way You Look Tonight
Gladys Knight and the Pips - Neither One of Us
Alicia Keys - If I Ain´t Got You
Ella Fitzgerald - Someone to Watch Over Me
Ella Fitzgerald - So in Love
Marvin Gaye - You´re All I Need to Get By
Roberta Flack - Will You Still Love Me Tomorrow
Isaac Hayes - Walk on by
Alice Russell - Someday
Lauryn Hill - Ex-Factor
Mary J Blige - I´m Going Down

Só não sei ainda que nome dar ao filho. Tava pensando em "Cacura´s songs"...

terça-feira, janeiro 4


NO MSN:

- Ei! Não vai mais escrever não?
- Tô sem saco...
- Tudo bem. Eu devo ser o único que sente falta mesmo...
- Isso é mentira. Tenho amigos que gostam de ler, tá?
- É? Quem?
- Hmmmm...
- Ok. É um bloqueio criativo?
- Nem... Você me acha criativo?
- Ah, às vezes você é espirituoso.
- É isso. Tem gente sugando minha alma...
- Poxa. Você quer um abraço? Põe a cabeça aqui no meu ombro.
- Larga!

NU ARTÍSTICO:

Sim, o cara pinta a bunda e senta na tela. E chama de arte. Ou melhor, Butt Print Art.

NU VIDEOCLÍPTICO:

Tá lá no Arjan: as fotos acima são do novo clipe do Scissor Sisters, o safadinho "Filthy, Gorgeous". Aqui você pode ver (por streaming) a versão clean, pronta para passar nas MTVs da vida. Já a versão censurada, sem cortes, bem filthy, só pagando.

domingo, janeiro 2


FALANDO DE AMOR

A colunista Kathia Ferreiros tem 45 anos e fala de amor com experiência milenar. Durante nosso bate-papo, ela falou sobre as principais necessidades do ser humano. "Todos somos imperfeitos, carentes e precisamos ser amados."

Você acredita que tudo que uma pessoa precisa na vida é de um amor?
- Absolutamente!
E por que muita gente continua sozinha e infeliz?
- Bem, a maioria procura amor no lugar errado. Ou fica procurando alguém que se encaixe nos seus sonhos. Veja bem, não existe sorte ou azar no amor. O que existe é entrega. E a maioria não está disposta a se arriscar. Ou tem uma concepção diferente do que é o amor realmente.
E o que é o amor, realmente?
- É entrega. É olhar para uma pessoa e conseguir enxergar a verdade dela. Amar os outros como eles são. E todos são imperfeitos, carentes e precisam ser amados.
Muita gente precisa mesmo é de dinheiro. O que você acha disso?
- É um outro jeito de achar a felicidade. Um jeito mais fácil, eu acho. O dinheiro você pode controlar, por exemplo. Alguém com dinheiro é mais querido que alguém que consegue amar ou é amado. Todos sabemos que é o dinheiro que move o mundo. Mas é o amor que te move, que te preenche.
A senhora é casada?
- Não, sou divorciada.
Está amando no momento?
- Não.
De onde vem toda essa experiência para falar sobre amor?
- Meu amor, não publica isso não, mas é que qualquer um pode falar essas merdas. Eu tô aqui ganhando dinheiro com minhas palestras, tranqüilizando idiotas que precisam ouvir palavras que não conseguem buscar neles mesmos. Já fui casada com um filho da puta que eu achava que me amava. E que acabou me trocando por uma garota de academia. O amor é uma moeda desvalorizada. Quem ama só se fode. O bíceps, o glúteo e o dólar são os que ditam as regras hoje em dia. Meu tempo acabou. Manda o outro entrar.

All Is Fill Of Love
Your song is "All Is Full Of Love"

Which Bjork song are you?
brought to you by Quizilla

sábado, janeiro 1


ANO NOVO COM FUMAÇA, APAGÃO E VIZINHOS IRRITANTES

A secretaria de Turismo do Rio ainda vai ter que explicar muita coisa sobre a nuvem de fumaça causada pelos fogos de artifício na virada do ano. A fumaceira tomou conta de Copacabana e atrapalhou a visão da queima de fogos. Ninguém entendeu. Algo deu errado? Fazia parte do show? Fiquei sabendo que algumas pessoas, pensando ser gelo seco, começaram a dançar, jogando o cabelo de lado e fazendo a she-ape na areia.


A fumaça causada pelos fogos na praia invadiu as ruas de Copacabana

Minutos depois, horas de festa na Bunker. Noite legal com gente decente organizada pelo pessoal do cena carioca. O som do DJ Breno Ung foi o motivo que me fez continuar naquele caldeirão até o amanhecer. Cara fera.

O chato de tudo foi ter de acordar, no dia seguinte, com o barulho do vizinho. Alguém aqui ao lado resolveu colocar uma caixa de som na janela e usar o microfone para ficar conversando com os moradores. "Tão dormindo até agora, é? Comeram muita rabanada ontem? Ow, você aí! Tá indo pra praia? Passou protetor?".

A palhaçada irritou (e acordou) muita gente. As pessoas apareciam na janela para xingar os donos do microfone - que não paravam. "Acorda, pessoal. É 2005. Hoje o dia promete", berravam. Foi profecia. O dia realmente prometia. Horas depois veio o apagão que deixou o Rio às escuras por cerca de meia-hora. Caos no trânsito com sinais desligados e gente presa no metrô e no elevador (a minha síndica, ha!).

A luz volta e o vizinho, claro, também volta com o microfone. "Ficaram sem luz, é? Sentiram minha falta?", perguntou. "Eu vou ligar pra polícia, seu filho da puta", respondeu a velha na janela ao lado. E viva 2005!