<BODY> philipinas: Setembro 2004

quinta-feira, setembro 30


O TIM FESTIVAL VEM AÍ

Só que, desta vez, em São Paulo, nos dias 5, 6 e 7 de novembro (vai no site). Dentre as atrações principais desta edição, a senhorita PJ Harvey (que junto com Bjork e Tori Amos formam a Santíssima Trindade do pop-buça-power), Brian Wilson, o tio-sequela do Beach Boys (que teve seu último CD ovacionado pela Rollingstone), o pessoal do 2ManyDJs (os reis do bootlegs, divertidíssimos), Kraftwerk (os robôs da Alemanha) e a grande atração-farofa-necessária, Pet Shop Boys.

As responsáveis pela banda, Tennant e Lowe, além de pioneiras no flerte da música eletrônica com o pop, fervem o Brasil sempre que trazem seus shows para cá (o DVD de DiscoVery, em 1995, por exemplo, foi gravado no Rio).

É atração imperdível. Tôlájá. Afinal, o que é "West End Girls", "Being Boring", "Left to my own devices" e "Domino Dancing", não é mesmo minha gente? Melhor que isso, só mesmo a fofoca sobre a festa de aniversário de um dos integrantes, o Neil Tennant.

O cantor comemorou recentemente os seus 50 anos e ganhou de presente do amigo designer de sapatos, Patrick Cox, dois garotos do elenco pornô da Bel Ami. Os meninos do Leste Europeu chegaram de avião diretamente para a festa do amigo. Mas Patrick, que os pegou no aeroporto, foi tão protetor e agarradinho que acabou fugindo com os presentes para a boate gay londrina Shadow Lounge.

O aniversariante só foi perceber quando chegou em casa, às 4 da manhã. Ligou para o designer: "Aham, tô sentindo falta de um presente..."

quarta-feira, setembro 29


WALLACÍ! WALLACÍ!


Em época de eleição, a torcida é muito grande. O jornal Correio Várzea-Grandense, de Mato Grosso, por exemplo, parece estar de dedos cruzados. Se depender dele, Wallace Guimarães (PFL), candidato à prefeitura da cidade, ganha. A diferença é de "apenas" 17%.

Fonte: www.quejornalismoeesse.blogger.com.br

terça-feira, setembro 28


SUN, SUN, SUN, HERE IT COMES

É primavera e o sol resolveu aparecer mais cedo no Rio. Depois de um verão de chuva em 2003, parece que veio pra ficar (e queimar). Ligo pro celular da minha irmã e ela está na praia, tomando água de coco. Visito os fotologs e a maioria está indo para Ipanema pegar um sol. É duro, sabe, cara? Tipo assim, não é legal perceber, ao ver o bronze de todo mundo, que você não está aproveitando as maravilhas da vida.


Minha praia, toda tarde

Eu ia ser resmungão e falar sobre como essa gente (incluindo minha irmã) consegue ir à praia no meio da semana. É sério. A praia fica cheia. Claro que a maioria é turistas, mas as dúvidas são inevitáveis. Esse pessoal não trabalha? Que vida fácil é essa? Têm tanto dinheiro assim?

Mas a inveja é uma merda. Aliás, não é uma merda. É um prédio no Centro do Rio de Janeiro com um computador na sua cara.

A resposta para todas as perguntas acima eu sei. E se você também já foi vagabundo no Rio, alguma vez, sabe também: é que não tem coisa melhor.

domingo, setembro 26


COM OS GAROTINHOS NINGUÉM DORME

"Um político quando chega a esse ponto é uma marca de desespero. É grave, porque como secretário de Segurança ele tem instrumentos poderosos." César Maia, prefeito do Rio de Janeiro.

"É uma postura inaceitável de uma pessoa que está estabelecendo uma relação profundamente pervertida com sua função pública. Um agente público não pode discriminar outro em função de posições partidárias." Tarso Genro, ministro da Educação.

"Minha posição é frontalmente contrária. Os candidatos à prefeito devem ser tratados de maneira equivalente, igualitária e respeitosa. Do governo federal não haverá discriminação." presidente Lula.

Todas as declarações acima são resultados desta (abaixo), feita em Nova Iguaçu, contra Lindberg Farias (PT), candidato à prefeito na cidade:

"Este rapaz defende a legalização da maconha e o casamento de pessoas do mesmo sexo. E isso não é coisa que cristão apóie. Quem é meu amigo não pode votar neste candidato para que eu possa continuar vindo a Nova Iguaçu e amando vocês. Eu queria pedir a você que orasse para ele (Lindberg) não vencer a eleição. Vamos orar pelos nossos inimigos. Porque este homem não conhece Jesus. Este homem não tem consciência de que todos aqueles que estão indo contra os planos de Deus, Deus fará a sua destruição", disse Anthony Garotinho, nosso secretário de Segurança, e marido da governadora.

E completou: "Vocês lembram do Collor né? Todo bonitinho e depois deu no que deu."

Sei lá, eu me orgulho.

quinta-feira, setembro 23


EMINEM PROMETE MAIS PALHAÇADA



Ele já gravou as cenas em que anda pelado pela rua. Agora, se veste como Madonna na turnê Blond Ambition. Com direito a rabinho de cavalo e o famoso sutiã de cone. Tudo isso para o clipe do novo single, "Just Lose It". Sabe, as lôras de Detroit nasceram pra brilhar.

O BRASIL TÁ CHATO, VOU FUGIR

Lula se desculpando por fazer campanha fervorosa para Marta, Luana Piovani ainda sendo criticada pela cruzada de pernas e a porra do Daniel Filho inaugurando o Festival do Rio (que quando eu conseguir ver alguns filmes, falo dele). Fujo daqui. Vou para as gossips.

* Até onde vai a idiotice humana? Produtor das cantoras Tatu irrita a Rússia ao lançar cantora terrorista suicida. Não satisfeito em ser responsável pela pedofilia lésbica e a música pentelha das teenzinhas tATu, o produtor russo Ivan Shapovalov quer mais. Em 11 de setembro, criou nATo, uma cantora de 16 anos que se veste como os terroristas que invadiram a escola em Beslan, no sul da Rússia, matando crianças e adultos. A cantora-terrorista se veste de preto, usa véu e canta em árabe. O sucesso de nATo, pelo menos na Rússia, está longe de acontecer. Cartas do ministro da cultura e protestos de personalidades da Rússia atacam o produtor, "um doente que deveria ser preso".

Ivan Shapovalov não vê problema algum em sua criação, que nATo é só uma pessoa vestida de preto. "Se as pessoas estão com medo disso, são eles os doentes". Desafiando a maioria da população, o produtor que irrita a Rússia atual de Putin pretende lançar nATo em Londres. Um membro de sua equipe de criação disse que uma gravadora já se interessou, "porque nada de interessante tá bombando por lá".

* Você sabia que Liza Minnelli sempre serve os franguinhos do KFC nos jantares que faz em sua casa? Madonna, Tony Bennett e Barbra Streisand são alguns dos sortudos.

* Uma garçonete do Pizza Hut em Londres escreveu para o popbitch sobre uma cliente assídua da casa: Victoria Beckham. Ela ainda pode ser uma ex-Spice Girl para a maioria dos brasileiros, mas por lá, já passou disso há tempos. É diva. A esposa recém-corna de Beckham tá bombando na Inglaterra tanto quanto Princesa Diana costumava "causar".

A garçonete conta que a coitadinha entra e não fala com ninguém. Só com o seu celular: "Ela é cliente fixa do Pizza Hut aqui em Harlow. Só come salada e bebe diet coke. Ela é muito magra. Senta na mesa, não fala com ninguém, só com o celular. O guarda-costas é como um pai para as crianças dela. Em uma das visitas, ela dizia no celular que 'só queria alguém que fosse legal com ela'. Mas não fiquem com peninha não. Ela nunca dá gorjeta".

quarta-feira, setembro 22


* Muita coisa aconteceu, mas nos EUA só se fala em eleições e o segundo casamento de Britney Spears. Sobre este, Christina Aguilera achou tudo uma palhaçada. Que a união dos dois é trash, patética. Já a briga entre Bush e Kerry rendeu um site com fotos de internautas pelados. Os sem-noção escrevem palavras de apoio aos candidatos no próprio corpo. Photoshops à parte, John Kerry lidera a bagaceirice.

* "I want the good life, but I don´t want an easy ride. What I want is to work for it. Feel the blood and sweat on my fingertips", disse Madonna em "Easy Ride". Já Dona Maria, moradora do Morro do Vidigal, e que limpa a minha casa, prefere a vida boa sem ter que trabalhar mais do que já trabalha. "Já suei muito a camisa. Tive calo demais", disse ela na cozinha.

* Sabe panela de pressão em fogo alto? Das duas uma: ou explode ou faz um feijão maravilhoso. Vamos torcer para o último.

terça-feira, setembro 21


A MARAVILHOSA DIARRÉIA DE ATKINS

Quem faz a dieta de Dr. Atkins, sabe. O regime rico em proteínas (e quase zero de carboidratos) estimula, de tempo em tempo, uma caganeira momentânea exagerada.

É necessário, nessa hora tão esperada, correr para o banheiro imediatamente. Digo "hora tão esperada" porque, admito, é uma sensação de limpeza incrível. Você está esvaziando. E emagrecendo. Todos os queijos, carnes, ovos, bacons e gorduras que você comeu durante toda a dieta e não conseguiu cagar, estão saindo todos juntos, felizes e pastosos.

São quase 20 minutos seguidos de merda que não pára de descer. "Caralho, eu vou me desidratar", você pensa. É verdade. Tanto que alguns médicos recomendam ao paciente de Atkins que fique no soro após a Maravilhosa Diarréia. Para os que fazem a dieta e ainda não foram agraciados com a M.D.A., nutricionistas recomendam o uso de alface americano. É comer uma bolinha e pronto. Eu, por exemplo, sou devoto da folha verde "americana" em todas as minhas refeições.


- Em nome do alface americano, do filho, do espírito santo...

segunda-feira, setembro 20


DEU NO GLOBO. Na coluna do Gravatá:

"Ré com ré:
Um fotolog sobre Regina Duarte está fazendo sucesso entre os internautas, com cenas e legendas inusitadas da ex-namoradinha do Brasil. Que não deve estar gostando nadinha da brincadeira da sósia. Em < www.fotolog. net/reginaduarte >".


O que é o sucesso, não é mesmo, minha gente? Depois dessa, /reginaduarte está com os dias contados.

sexta-feira, setembro 17


O JORNAL FUROU, MAS A GENTE MOSTROU

A presença de Luana Piovani em uma premiação na Academia Brasileira de Letras rendeu milhares de flashes. Mas após uma cruzada de pernas à la Sharon Stone, os fotógrafos perceberam que a atriz estava sem calcinha. A foto saiu na capa do jornal O DIA, mas com uma tarjinha cobrindo a xaninha. Assim não vale. Aqui a gente mostra. (clique aqui para ver em tamanho maior)

* Valeu, Manny. Tô te devendo várias.

MADONNA FAZ A ESTUDIOSA

A cantora terminou a Re-Invention Tour em Portugal e foi para Israel. Ignorando ameaças de que seria morta se visitasse o país, chegou em Tel Aviv anteontem para participar de um Congresso sobre Cabala que reuniu mais de duas mil pessoas.

O repúdio à visita de Madonna é grande. Judeus ortodoxos que são contra a popularização do estudo da Cabala querem a cantora fora da cidade. Não só eles, como também alguns ativistas de Israel (fotos), que protestavam com cartazes e faixas.

Segundo Ciro D´Araújo, estudioso da Cabala e amigo do Sinistrão da Body Extreme, os judeus ortodoxos acreditam que o estudo da tradição mística deve ser feito somente por "homens casados e inteligentes o suficiente para compreender os ensinamentos". "E a Madonna não atende a nenhuma dessas exigências", completa.

Madonna não liga. Nem para o Ciro. Está protegida por um comboio da polícia local, cantou "Imagine", de John Lennon, para os amigos judeus e ainda pretende visitar o Muro das Lamentações de Jerusalém e a tumba de Raquel em Belém.

CLASSY, CLASSY!

Você pode até falar, como nos EUA, que Mike Skinner é o Eminem britânico. Seria um jeito justo de comparar, não fossem as excelentes letras do rapper europeu, perfeitos retratos de uma geração.

The Streets é o nome da banda. A banda de um homem só: Mike Skinner. Ele, assim como o também britânico Dizzee Rascal, não faz rap como os negões norte-americanos. O cantar é poético, menos agressivo, mais inteligente. A grande novidade de The Streets, no entanto, é o perfeito retrato da vida moderna. A vivência das ruas, os aparelhos eletrônicos, o amor não-realizado e a solidão são alguns dos temas das músicas.


Mike: "It Was Supposed To Be So Easy"

Não é à toa que alguns jornais o chamam de Shakespeare dos clubbers. Na faixa "Blinded by date", por exemplo, ele é abandonado e dialoga com o celular: "I hate coming to the entrance, just to get bars on my phone/ You have no new messages, so why haven't they phoned?/ Menu, write message, so where are you and Simone?/ Send message, dans number, where've they gone?".

No hit "Dry your eyes" (veja o clipe), o cantor luta contra o término de um namoro: "Look into her eyes to make her listen again/ I'm not gonna fuckin', just fuckin' leave it all now/'Cause you said it'd be forever and that was your vow/".

As composições e a música de "A grand don´t come for Free" são simples. "Vocês nunca me verão tentando fazer música difícil", diz Mike Skinner para a revista inglesa Q. "Porque não é. É só um jeito novo que essa geração achou de fazer as coisas. Só que nunca ninguém assumiu".

Classificar a música de The Streets também é simples. É música boa. Normalmente, quem tem o que falar, faz discos bons. Assim aconteceu com Lauryn Hill em sua "Miseducation", com Radiohead em "OK Computer" e Stevie Wonder em "Songs in the key of life".

Comparação exagerada? Não. A poesia moderna do contador de histórias Mike Skinner faz de "A Grand don´t come for free" um dos melhores discos do ano. Pode até parecer tudo muito simples para ser tão bom, mas não é. Skinner é mais esperto do que gosta de parecer. Classy!

quarta-feira, setembro 15


5 RAZÕES PARA AINDA PASSEAR POR FOTOLOGS:

A paciência de alguns pode ter esgotado. Afinal, o sistema é ruim, a era Ubbi favelizou o site e uma grande maioria andou abandonando o fotolog. Tá, mas ainda existem 5 boas razões para não deixar o site de lado:

5. www.fotolog.net/blythe: A boneca Blythe é cabeçuda e olhuda. E fofa. Já viram ela de Mia Farrow? E de Bjork?

4. www.fotolog.net/ebony: Quem é Preta Gil? Quem é Missy Elliot? Quem é Beyoncé perto de Ebony? No campo ou na cidade, não tem para ninguém. A Ebony, mesmo sem o Ivory, vive em perfect Harmony (não me olha assim).

3. www.fotolog.net/anjogato: Não, não é a Toni Braxton. É o anjogato.

2. www.fotolog.net/sinistra: Por que a sinistra? Simples. Enquanto o fotolog fica cada dia pior, as fotos dela ficam cada vez melhores. Hospedar este trabalho em fotolog é um desperdício. É como uma BMW com garagem em Belford Roxo (alguém mora lá?)

1. www.fotolog.net/zaraia: A razão número um para visitar fotologues? Zaraia, claro. O trono ainda é dela. Ninguém posa como Zaraia. Ninguém é tão sensual. Zaraia conseguiu atravessar a piscina sem se molhar e mostrou que veio para ficar (eu queria dedicar essa rima para você, Zaraia).

MAIS COCA-LIGHT, POR FAVOR

* Um professor de Internet e Pesquisa que não conhece o gmail merece meu respeito? Na aula, escrevo o meu e-mail na folha que ele pede. Ele lê e comenta: "Vocês inventam cada endereço..." Eu olho para ele, digo que é o e-mail do Google e ele continua com cara de paisagem. "Você não lê jornal, professor? Nem o caderno de informática? Você sabe o que é Google?". Não, não perguntei nada disso. Tomei uma coca-light e me acalmei.

* Falando em e-mail do Google, a maioria que manda convites para os amigos já sabe: quando o infeliz cria o gmail, uma resposta é dada para quem enviou o convite dizendo que fulando criou a conta de e-mail "fulano@gmail.com". E o mais legal é que grande parte que recebe o convite ainda não sabe que isso acontece. Eu, por exemplo, me divirto com a criatividade alheia. Uma colega de trabalho séria e antenada (existe só uma dessas lá) me pediu um convite. Mandei. Quando li o que ela criou, não consegui acreditar. Fiquei rindo sozinho. Só não revelo o e-mail dela - que enaltece parte do corpo de uma forma safadinha - senão vocês vão querer marcar encontro. Ou mandar vírus.

* Vídeo: muita concentração ao fazer um teste de kung-fu. Download aqui.

terça-feira, setembro 14


CAIO BLAT PELADINHA

O filme "Cama de Gato" faz o estilo "Dogma 95", criado pelo diretor Lars Von Trier e amigos malucos. O realismo está presente na (falta de) iluminação, na imagem granulada, escura, e no roteiro baseado na improvisação dos atores. O sucesso já está feito. Em uma das cenas, conta a Folha, "o personagem interpretado por Caio Blat faz sexo oral numa colega de escola, com um realismo capaz de colocar em dúvida se na longa cena de estupro, praticado logo depois por ele e outros dois amigos, houve ou não penetração".


- Tira minha roupinha

Leio também, na coluna de Mônica Bergamo, que o site do filme está fora do ar devido à quantidade de downloads da cena (mais de 45 mil) em que Caio Blat aparece nu.

Que se dane a violência e a nudez do filme. O grande choque é que 45 mil pessoas quiseram ver o Caio Blat pelado. Quem fez isso? Só consigo imaginar mais de 40 mil 'Preta Gils' fazendo o download.

A colunista da Folha também traz a seguinte nota: "Emancipado. O cantor Junior, irmão de Sandy, quer morar sozinho: acaba de comprar um flat na Vila Nova Conceição, pertinho do Ibirapuera". You go, sista!

ALMOÇO COM O PESSOAL DO TRABALHO:

- Nossa, eu vi ontem perfume que meu namorado queria, o Light Blue Dolce & Gabbana.
- Qual é esse?
- Sei lá, acho que a marca é Light Blue. E o perfume é Dolce & Gabbana, não é? Ah, sei lá, só sei que é caro.
- Minina, você viu a Alessandra hoje? Sabe o que ela disse? Que eu não posso agendar entrevista sem antes falar com ela. Quem ela pensa que é?
- Ela se acha a profissional. Odeio ela.
- Não acredito que você consegue comer só alface e esse pedacinho de carne. Você não sente fome depois? Não fica fraco? Isso vai te fazer mal.
- Oi, garçom? Tem Iced Tea Light de pêssego? Ah, então pode deixar. Não, não vou beber nada.
- Caraca, eu tô lotada. Nunca mais como assim. Ainda mais que depois do almoço dá aquele sono... Imagina trabalhar agora. Podia ter cama lá.

Eu fiquei quieto. Não falei nada. Tomava a Coca-Light e tentava imaginar que, enquanto ela descia, me purificava de todo aquele mal e me trazia calma. O novo comportamento faz parte do meu projeto "Ser Uma Pessoa Mais Agradável e Mais Sociável - Módulo 1: Aceitando e Compreendendo os Outros".

COM QUEM VOCÊ TRANSARIA?

A pergunta "Quem você conhece?" estampada na página inicial do Orkut ficou comportada demais. O Sexkut, comunidade criada por brasileiros, vai além: "Com quem você transaria?"

A comunidade tupiniquim, que copia não só a idéia, mas também todo o layout do Orkut, pretende conectar pessoas interessadas em sexo. O esquema é o mesmo do irmão bem sucedido norte-americano, mas para fazer parte do sexkut, explicam os organizadores, "é necessário que você seja convidado por algum atual ou ex-parceiro sexual que já seja membro". E não adianta insistir para o amigo que já está lá dentro. Assim como no orkut, onde um simples convite já significa que você conhece "fulano", no Sexkut, o simples ato de convidar "já deixa explícito que ambos transaram".

Uma comunidade secreta que reúne pessoas para marcar orgias e realizar fantasias? Qualquer comparação com o filme de Kubrick, "De olhos bem fechados", seria pura injustiça. Eu consigo ver, por exemplo, a felicidade de nossos amigos Cláudio e Tina (já citados em um post abaixo) com a nova invenção brasileira.

Eu confesso: lutei muito por um convite para o sexkut. Queria contar para vocês os detalhes picantes da nova comunidade, mas, pelo visto, ninguém está por lá ainda. Quer dizer, ninguém que já tenha transado comigo está na comunidade. Peraí, agora já não sei se isso é bom ou ruim. Olha, tô confuso. Me dá um copo d´água? O sexkut me acalma: "Tenha paciência, nossa rede de membros está crescendo exponencialmente e não vai demorar muito para alguém que já tenha praticado sexo com você lhe envie um convite".

Percebe-se pela sutileza das palavras ("praticado sexo com você") que a comunidade é séria. E que não veio para brincar. Quer dizer, veio sim, mas... OK, chega.

segunda-feira, setembro 13


* Conselho de amigo: não veja "21 Gramas" domingo à noite. Um filme sobre morte quando você precisa de ânimo, de vida, não é legal. Uma dúvida: não deram o Oscar de coadjuvante para Benício Del Toro? Esses velhos de Hollywood não sabem de nada.

* A campanha contra a re-eleição de Bush está cada dia mais animada. Só na internet já são milhares de piadas e sites de protestos. Em party party, por exemplo, o alvo é o vice-presidente Dick Cheney, premiado com a música "Dick is a killer", cantada por ninguém menos que George W. Bush. Aliás, não é só este o único hit do "cantor". O presidente da guerra também empresta sua voz (capturada em discursos) para cantar o sucesso de U2, "Sunday Bloddy Sunday". Vai no audiostreet para fazer o download.

* Tô lendo o Globo Online e queria dizer pra vocês que foi com um gol do Edmundo que o Fluminense ganhou do Flamengo ontem. Tá?

sábado, setembro 11


NÃO CONSIGO ABANDONAR AS OLIMPÍADAS

Os jogos já acabaram e ninguém mais aguenta ouvir sobre o maluco que "atropelou" o corredor brasileiro ou sobre a quantidade de medalhas que Phelps ganhou. Porém, um jeito interessante de recordar os melhores momentos em Atenas vem em boa hora: as fotinhas.


O site The Digital Journalist traz uma excelente seleção das melhores fotos das Olimpíadas em Atenas. Na galeria, fotos engraçadíssimas do pessoal do tênis de mesa (me segurei para não dizer ping-pong), da luta-livre e as incríveis fotos "dibaixodágua" dos nadadores, como esta de Michael Phelps. Até a bunda da Ana Paula passou por lá.


- Oi, gente.

sexta-feira, setembro 10


"MEU CORPO, MINHA ESCOLHA"

Estudante norte-americana protesta em favor do aborto.

E eu fico me perguntando... Ela devia mesmo estar preocupada com isso? Será que alguém, alguma dia, vai ter a coragem de fazer um filho nela?

quinta-feira, setembro 9


BITCH-FIGHT

Editora de uma das maiores revistas de moda do mundo contrata assistente. De preferência, jornalista. Que seja recém-formada, entenda de moda e tenha familiaridade com os nomes Prada, Armani, Versace, Gucci, etc.

É a grande chance de Andrea Sachs, que consegue o emprego tão desejado. Imagina só! fazer editoriais de moda, cobertura de desfiles, lidar com estilistas, um sonho! Mas, nada disso. Ao conseguir o emprego tão desejado, a editora destrói o entusiamo da jornalista. Andrea acaba servindo para buscar as roupas da chefe na lavanderia e procurar baby-sitters para seus filhos.

O livro “O Diabo veste Prada”, de Lauren Weisberger, é quem conta toda a história. A autora do romance (na lista dos mais vendidos desde o seu lançamento) já trabalhou como assistente da poderosa Anna Wintour, editora da revista Vogue. É aí que mora o burburinho. A escritora pode até dizer que a história no livro é fruto de sua imaginação fértil, mas que Sra. Wintour ficou numa saia justa, ficou.

Se for mesmo vingança de Lauren Weisberger, é um negócio lucrativo. Ela acaba de vender os direitos de adaptação do livro para o cinema por U$ 200 mil. Sucesso absurdo. Agora é só rezar para que a atriz escolhida não seja a René Zel-égua.

terça-feira, setembro 7


POSSO DIZER QUE ODIEI O NOVO CD DA BJORK?

No hay banda. Ao abandonar o instrumental em "Medulla", e usar só vocais, a música de Bjork conseguiu ficar tão fria e dura quanto uma geleira da Islândia.

Onde foi parar a melodia? É verdade que a cantora nunca se repete. O novo disco não tem a alegria de "Post", a emoção de "Homogenic", a novidade de "Debut" e nem a intimidade e o calor de "Vespertine". O que fica é o coral e a quantidade de vozes que cantam ao mesmo tempo, substituindo o instrumental. A vontade que dá é de descarregar uma arma em todos. Seria este o espírito de "Medulla"?


Muita dor de cabeça, minha gente.


OK, sem palhaçada. O novo CD traz, no mínimo, um certo saudosismo. Sente-se falta da perfeita fusão de batida eletrônica (ou de qualquer coisa que faça barulho) com a cantoria gigante e agressiva de Bjork. "Medulla" parece estar pelado, espumando e se debatendo. "Pleasure is all mine" e "Oceania" são boas, mas o resto não surpreende. Irrita.

segunda-feira, setembro 6


MOMENTO AMAURY JR.


O namoro com a Fosfobox deu certo. A boate, que ganhou três páginas na revista de domingo do Globo, teve um show memorável de Tati Quebra-Barraco. A funkeira, uma perfeita Mestre de Cerimônia, tá 'profissa'. Tinha a boate (abarrotada, por sinal) em suas mãos. Cabbet Araújo, dono e produtor da Fosfobox, era só felicidade.

Na foto, da esquerda para a direita: Cristina Eta-Lôrão, Tati com queixinho apoiado na cabeça da Fernanda, Cabbet Araújo e Renata (minha irmã pagando de gatinha). A Cela Meira tava lá clicando todo mundo. No fotolog dela tem mais.

domingo, setembro 5


EM FERIADO PROLONGADO, EU TENHO DUAS OPÇÕES:

Ou trato de viajar logo, ou recebo os pais em casa. É, eles já estão aqui. E é sempre a mesma coisa. O pai conserta o que está quebrado, emenda fios, aponta erros, a mãe arruma a casa do jeito que gosta e faz almoços que demoram horas. Horas para preparar e horas para lavar. Nada mal, você pensa. Mas ser o assistente disso tudo pode ser estressante.

Hoje, depois do almoço, resolvi ler o jornal e a Veja ao invés de ajudar todo mundo a recolher e lavar a louça. Cheguei na cozinha - já limpa - e tive que encarar a ironia da minha mãe: "Você nem se preocupa em ajudar, né? Me diz quem você acha que é. Eu gostaria muito de saber".

Eu brinco, na maior cara de pau: "Mãe, eu sou um nobre, um fidalgo. Você fez um garoto alto e bonito desse jeito. Fez um Felipe e ainda tascou um Ph. Como eu posso lavar louça? Phelipe é nome de rei".

Ela, enquanto tira a roupa da máquina, reponde: "Isso mesmo. Um rei com freada de bicicleta na cueca".

sexta-feira, setembro 3


A Miss Universo Jennifer Hawkins era a mais aguardada da festa. Ela entrou, deslumbrante. E eu tô rindo até agora. Faça o download aqui.

quinta-feira, setembro 2


* Vem, Michael, vem! Aqui têm muitas crianças carentes que vão adorar a sua dedicação e seu amor para dar. E se você, por acaso, aprontar alguma coisa, temos a melhor justiça do mundo para julgar com rapidez e eficiência. Você já sabe, já veio aqui. Pode ficar no Rio. Ou em Salvador. Você recebe ele, aí, Dhan?

* Fugindo do erro 502 do orkut e da impossibilidade de navegar pela comunidade, o povo tá migrando aos poucos para o Multiply. Sim, aos poucos. O sistema é mais complicadinho para se cadastrar. Não é qualquer velho, por exemplo, que consegue manusear. Só adolescentes e crianças que atualmente nascem com um chip na cabeça. Mas não conte nada para eles. Senão daqui a pouco começa a excursão, a gritaria e, sei lá, um erro 890.

* Ena fiiiiiiiiiii

THIAGO LACERDA É ATOR DE CRISTO

Assim como os jogadores de futebol são atletas de cristo, o ator inaugura a onda (rentável) de artistas que só pensam em Jesus quando o assunto é profissão.

Só assim consigo entender a fixação dele por interpretar papéis religiosos. Após fazer inúmeros 'Jesus Cristos' em encenações de paixão de cristo, Thiago Lacerda é o protagonista da nova investida de Padre Marcelo Rossi - ele não desiste - "Irmãos de Fé".

O filme já causa polêmica ao ser chamado, assim como a "Paixão de Cristo" de Mel Gibson, de anti-semita. "Irmãos de Fé" conta a história da vida do apóstolo Paulo de Tarso, judeu convertido ao cristianismo. Em entrevista à Folha, o padre explica: "O filme mostra somente o que ocorreu e está na palavra de Deus. Paulo [quando era judeu] perseguiu os cristãos. Vocês vão ver as coisas absurdas que ele fez. Mas, depois que conhece Jesus, sua vida é transformada. Ele foi açoitado, apedrejado pelos judeus e por povos pagãos, inclusive pelos próprios romanos", diz o amigo de Gugu.

Em outdoors espalhados pela cidade, lê-se "Irmãos de Fé: Thiago Lacerda, Padre Marcelo Rossi e grande elenco". O ator Othon Bastos, por exemplo, é um dos integrantes do "grande elenco".


- Eu fiz pelo dinheiro, porra. Que se foda.


Se Thiago Lacerda se importa com toda a imbecilidade do enredo? Se chegou a refletir sobre a cafonice do filme cheio de interpretações canastronas? Claro que não. Ele sabe muito bem que suas tias (e as de todo o Brasil) vão amar e encher a bilheteria de dinheiro. Desnecessário dizer que o padre também sabe disso. Amém pros dois.